17-03-18

De vaakheid kan mij gestolen worden

Sinds ik terug thuis ben van het werk zit ik al van rond 22 uur voor de televisie. Zappend van de ene naar de andere zender. Mijn aandacht lijkt bijna door iedere zender aangetrokken te worden. Dat is tenminste totdat de reclame het programma onderbreekt, waarna ik meteen naar de volgende zender zap. Ik heb soms zin om als het ware een "statement" uit te roepen naar al die kakzenders : "indien jullie wensen dat ik naar jullie zender blijf kijken, stop dan met het onderbreken van mijn concentratie met al uw stomme reclameboodschappen!" Maar uiteindelijk besef ik dat iedereen naar mij zal toekijken alsof ik de gek uit het dorp ben.

Na één interessante documentaire te hebben gezien dat niet door de reclame werd onderbroken, besloot ik om verder te zappen en ben ik blijven steken op een zender die het over het zinken van de Titanic had. Waarbij ik uiteindelijk zat te denken van : "'t is nu eenmaal zo!" De Titanic, met alle respect voor de slachtoffers, was een kutschip dat luxe moest uitstralen. Gebouwd door arbeiders, uitgebuit door de rijken. De luxe was er voor wie het zich kon permitteren. Voor de rest ligt het daar goed waar het ligt en dat die maar gauw oplost tot er geen restje meer van overblijft.

Ja, ik heb een kutdag achter de rug en ik hekelde eraan aan al wie mij een goede weekend toewenste. Ja! Goede weekend en tot maandag om 5 uur 's ochtends! Onnozelaars! Crimineel dat ze dat een weekend durven te gaan noemen. Zulke mensen die u een goede weekend toewensen zouden op de brandstapel moeten worden verbrandt! Na tien keren dezelfde computerbeelden te hebben gezien van hoe dat kutschip mogelijk is kunnen zinken, begonnen mijn ogen dicht te gaan. Een teken dat het misschien tijd was voor mij om naar bed te gaan.

En toen dacht ik even op wat er mij eigenlijk te wachten stond, mocht ik nu meteen naar bed gaan? Wat kan er mij nu eigenlijk zo boeien, opdat ik een gat in de lucht zou willen springen van blijdschap, met naar mijn bed te gaan? Ik zeg u alvast dat er meer zal nodig zijn dan een paar blote borsten om mij naar boven te krijgen. Misschien mis ik iets heel anders, wanneer ik in mijn bed kruip. Zo stond ik er deze week even bij stil bij het opmaken van ons dochters' bed, hoeveel tijd het mij soms kost om al haar knuffels er terug op te leggen. Maar langs de andere kant hoop ik dit nog lang te mogen doen. Want voor ik het goed en wel zal beseffen, zal er een dag komen dat onze dochter zonder knuffels in bed zal liggen slapen.

Dat ze nog lang een kind mag blijven, is mijn ijdele hoop. Heel even moest ik aan mijn teddybeer terugdenken. Een donkerbruine beer die altijd naast mij lag en die simpelweg "Teddy" heette. Voor je het weet zal er ooit een jongen naast haar liggen en wie weet op een dag wordt haar maagdelijkheid in datzelfde bed weggenomen. En ik zou nog gruwelijker dingen kunnen neertyppen over wat ik al helemaal niet durf in te beelden, op wat zij ooit met een jongen zal doen of wat een jongen met haar ooit zal durven proberen. Maar ik verwittig nu alvast de ouders van die gast die ooit mijn dochter van ons zal proberen te komen afpakken : één verkeerde poot uitsteken naar mijn dochter en ik verwerk zijn kloten in de tomatensoep! Waarna ik dan hoop dat er iemand zal vragen of er nog balletjes in de soep zitten!

'k Zie net dat mijne madam de post op mijn bureau heeft klaargelegd. Voor een keer steken er geen betalingen tussen, maar wel documenten die zullen dienen om aan te geven voor de belastingen. Tussen alle andere dingen een programmaboekje van het culturele centrum De Spil. Welke komiek zal er binnenkort aan het werk te zien zijn? Xander De Rycke? Werkelijk? Wat staat er bij geschreven? "De grappen zijn zo goed en herkenbaar en tegelijk toch zo volstrekt onvoorspelbaar, dat hij mensen van alle leeftijden aan het lachen brengt." Een quote van "De Standaard" zo blijkt. Wel, ik ben er 42 en ik heb nog nooit met deze komiek kunnen lachen. Vuilbak ermee! En Plop met zijn brochure mag er ook bij!

Toen ik woensdag te horen kreeg dat Stephen Hawkin was overleden viel ik even in een zwart gat. Ik was een beetje in schok het nieuws te moeten vernemen via de media. Vroeger was het altijd mijne madam die mij als eerste inlichtte, maar van deze keer wist ik dus van niets. Toevallig vroeg er een collega mij diezelfde dag hoe die acteur heet, die de rol van Stephen Hawkin heeft gespeeld in de film "The theory of everything". Blijkbaar was hij ook al op de hoogte van het overlijden van deze briljante fysicus.

Stephen Hawkin.jpg

Ik had eerder gehoopt om een persoonlijke berichtje te mogen ontvangen. Wanneer ik vroeger naar het Verenigd Koninkrijk reisde, ging ik altijd een keer op bezoek bij Stephen, waar ik dan een kop thee ging drinken. De man had een enorme gevoel voor humor, maar misschien ben ik één keer te ver gegaan. Ooit heb ik een keer de stem van zijn spraakprogramma vervangen door een vrouwelijke stem. En dat was precies niet naar zijn zin. Sindsdien was zijn gevoel voor humor zoek en is het eigenlijk een beetje mijn schuld dat hij van toen af aan met zijn onderste tanden naar voren getrokken leefde...

Hawkings teeth.jpg

Ik zever maar! Maar ik vind het wel jammer dat hij is overleden. Mijne madam zei donderdag nog : "is dat nu omdat hij overleden is, dat we nu overal op zijn gezicht moeten kijken?!" Dit vond ik persoonlijk een beetje schokkend. Ik ben niet zo gauw gechoqueerd, maar dit liep degelijk wel de spuigaten uit. Waarop ik de eer van wijlen Stephen Hawkin dapper verdedigde. Ik zei dat die man meer dan 30 jaar aan de ziekte van ALS heeft geleden. Nochtans gaven de specialisten hem amper twee jaar!

Van zodra er hier iemand aan de ziekte van ALS lijdt, dan doet men van die rare dingen zoals de "bucket challenge", waarbij men een emmer koud water over zijn hoofd kiepert en waarna men hoopt dat de patiënten zich hiermee beter zullen voelen. Stephen Hawkin was nog niet eens overleden toen men een film over hem had gemaakt. Datzelfde kan niet worden gezegd over Emiel Goelen, die ook aan ALS leed en helaas is overleden. Het zou anders wel een goede promotie zijn geweest mocht Emiel voor de première van de film had kunnen zeggen : "U kijkt toch ook?". Een boeiende film over hoe hij zijn zakken vulde en dan helaas in alle stilte wegens zijn verlamming uitdoofde in zijn bed.

Tja, ik weet ook niet waar ik hierheen mee wens te gaan. Misschien een boodschap voor alle zakkenvullers van : "pas op, het kan u ook overkomen!" Ik weet het niet, ik mag er niet aan denken dat mij dit zal overkomen. Ik heb al vaak gedroomd dat ik op weg was naar een treinstation. En hoe meer ik dreigde mijn trein te missen, hoe minder kracht ik in mijn benen had, waarna ik verkrampt in elkaar zakte. Ik laat het u op een dag wel weten of ik al dan niet de trein heb gehaald. De vorige keer kwam ik net wakker, toen ik bijna aan het station was geraakt. Al wat ik mij nog kan herinneren is dat ik door de pijn genoodzaakt was om mij even op een bank te gaan neerzetten.

Ik ga slapen, want het heeft blijkbaar geen zin om nog langer tegen de vaak te vechten! Wie weet droom ik wel van Stephen Hawkin, waarbij hij eindelijk weer op zijn eigen benen kan stappen, waarna ik dan op bezoek kom om hem raad te vragen wat ik met die verdomde krampen in mijn benen kan aanvangen. Misschien drinken we wel samen een kop thee. En 't kan mij niet schelen of het om thee gaat dat uit theebuiltjes komt, waarin zogezegd veel onzuiverheden in zouden zitten. Blijkbaar zit er in dat "schoon" drinkwater wel kleine plastic deeltjes, waarvan men niet eens weet wat het later met de gezondheid kan aanrichten. Dus als men toch vuiligheid moeten gaan drinken... Misschien eten we wel een lekker biefstuk dat al 12 jaren in de diepvries heeft gelegen!

Of zoals de baas van Veviba vandaag in het nieuws zei : "Wij zijn geen bedriegers!". Al goed en wel, maar wat is in godsnaam dat stuk vlees dat uit zijn neus steekt?

Verbist Veviba.jpg

- Sole 

Winds Of Plague - Never alone

Gecertificeerde kwaliteitslabel 2018.jpg 

Gecertificeerde kwaliteitslabel 2018

Klik hier voor...
"De kolom rechts voor de smartphonegebruiker" 

   

10-03-18

Het zal dan toch waar zijn...

Vaak wanneer men de kamer van onze dochter passeren hoort men haar roepen : "Wie is daar?", terwijl men tegen dan had gehoopt dat ze al lang ligt te slapen. Afhankelijk van het uur op de klok, gebeurt het dan dat ik op een norse manier reageer : "de kerstman!" Of soms zeg ik ook wel "Sinterklaas!". Wat eigenlijk bij wijze van spreken niet echt een leugen is, als u mij een beetje begrijpt? Binnenkort zou ik haar zelfs kunnen zeggen dat ik de "paashaas" ben. Misschien zou het een brug te ver zijn mocht ik gaan beweren dat ik "Jezus" ben, die even van zijn kruis is gestapt om te kunnen gaan plassen.

Maar onrechtstreeks wanneer onze dochter haar befaamde zinnetje uitroept : "Wie is daar?!", dan doet zij mij aan dat lied "Er staat een paard in gang" van André Van Duin denken. Ja, ik weet het dat de carnavalsperiode eindelijk voorbij is. Maar ik heb haar beloofd dat ik in het vervolg dat liedje ga beginnen zingen als ze weer eens zal roepen van : "Wie is daar?!" Misschien stapt gans het gezin dan uit het bed en staan we daar om 3 uur 's ochtends de polonaise in de gang te dansen. Afhankelijk van de dagen kan het ook wel eens om 6 uur in de ochtend gebeuren. Al dan niet met een slechte humeur...

Ik vraag mij vaak af wat er achteraf met dat paard is gebeurd van uit dat lied? Want het ging hem om een paard dat - hoe hij het ook heeft gedaan en van waar dat beest ook ontsnapt is - een huis is binnengedrongen bij buurvrouw Jansen. Dan zou ik het zo ver durven drijven door mij te gaan afvragen op welk moment van de dag dat paard het huis van de buurvrouw is binnengedrongen? Was het in de ochtend? Zo ja, hoe was mevrouw Jansen dan gekleed en had ze dan van die krulspelden in haar haren zitten? Allemaal van die details die eigenlijk niet worden omschreven in dat lied. Want 't is al niet van een lied te gaan schrijven dat eeuwig lijkt mee te gaan. Op een dag moet u toch weten dat er een keer iemand zich van die kritische vragen zou gaan stellen.

Eén belangrijke vraag die ik wens te stellen is : hoe liep dit hele gebeuren dan af? Werd het paard afgevoerd en vervolgens afgeslacht in een vleesverwerkend bedrijf? Werd dat beest op een "humane" manier omgebracht? Wat dan met het vlees? Hoe veel keren belandde het vlees op de grond alvorens iemand opmerkte dat het er niet hygiënisch aan toe gaat in dat bedrijf? Hoeveel keren werd het vlees bevroren, ontdooid en opnieuw verwerkt? Hoeveel etiketten hebben de revue gepasseerd alvorens dat vlees op onze borden is beland? En wat is er met de resten van dat paard gebeurd? Werd het met andere vlees verwerkt, dat eigenlijk voor dierlijke consumptie was bestemd, maar dan toch als gehakt in de winkel werd verkocht? Wie gaat het zeggen, hé?

Voor wie graag vlees eet, weet dat er nog altijd een alternatief bestaat. Ofwel kweekt men elk zijn eigen vlees zoals in de oude tijd. En ja, dan moet u zelf uw dieren gaan slachten. En alvorens u mij scheef begint aan te kijken, weet dat onze voorouders dat zeker nog hebben gedaan! Ja, precies hetzelfde als wat de meeste moslims tot op vandaag nog altijd doen. Maar wij lijken dit te zijn vergeten en al wat we dan kunnen zeggen is : "kijk hoe die moslims de keel oversnijden van die arme lieve dieren!" In de oude tijd werden er ook bij ons dieren onverdoofd de keel opengereten. Wie de voorkeur biedt aan verdoofd slachten, weet dan dat het hem dan weer om vlees zal gaan waarin een middel zit, waarvan men niet meteen weet wat dat zal betekenen voor de gezondheid op lange termijn.

Dus misschien wordt het eens tijd om een bezoekje te gaan brengen bij Mohammed de slager, in uw buurt. De kans bestaat dat u voor de prijs die u zult betalen, u de beste kwaliteit aan vlees zult bekomen. Misschien moet ik dit ook maar eens doen. Misschien moeten we een keer minder onze neus ophalen bij het horen van het woord "halal". Het zou natuurlijk ook kunnen dat u geen Arabieren kunt aanzien omwille van hun origine en hun rituelen. En ik spreek nu niet over religie en hun wijze van denken. Want met religieuze mensen van welk geloof ook, ben ik in het algemeen vaak niet akkoord. Trouwens ik blijf erbij dat het "geloof" ontstaan is om niet bang te moeten zijn voor wat ons uiteindelijk allemaal te wachten staat op het einde van ons leven. Het leven zal uiteindelijk eindigen met de dood, punt aan de lijn.

Halal logo.jpg

Morgen breng ik alvast een bezoek aan mijn ouders. Mijn vader koopt sedert jaren vlees van bij de Arabieren. De kwaliteit van dat vlees is bij lange niet te vergelijken met de plakjes vlees die u in de supermarkten aantreft. Eigenlijk een tip voor die grote warenhuizen : laat er moslims een vleesafdeling uitbaten. In Auchan staat er wel een stand met Japanners die Sushi verkopen en zo meer. We zien wel later of uw klanten al dan niet terugkomen of als de boel op stelten zal worden gezet, waarbij de één of andere personeelslid per ongeluk om het leven wordt gebracht bij een racistische aanslag of zo. Wie weet wordt de kuisvrouw per ongeluk weer het slachtoffer van een aanval met zuur! Zou ook kunnen!

Natuurlijk hoeft u met mij niet eens te zijn. Trouwens als het voedselagentschap al meer dan twee jaar weet heeft over de wanpraktijken bij bepaalde vleesverwerkende bedrijven, weet dan dat we er nog allemaal zijn desondanks de bacteriën die mogelijk in ons vlees hebben gezeten. Ofwel hebben we steeds geluk gehad of zijn we super resistent geworden! En wie weet overleven we dan wel een kernramp en hoeven we helemaal geen jodiumtabletten in te slikken!

Ik vraag mij trouwens af mocht er morgen een kerncentrale ontploffen of we nog wel de tijd zullen hebben om naar de apotheker te kunnen gaan? Wie garandeert u dat de apothekers niet op de vlucht zullen slaan bij een nucleaire catastrofe? En wat als de apotheker naar de mensen toeroept van : "dit zijn de laatsten!" Zou u iemand durven vermoorden om aan die laatste tabletten te geraken? Mijn fantasie loopt weer over.

Stel u voor dat de eerste golf van mensen die het dichtst bij een centrale wonen en dus bijgevolg het meest bestraald zullen worden met nucleaire stofdeeltjes, dat die zombies worden. Tegelijk enkele kilometers verderop staan we daar in de rij aan te schuiven bij de apotheker. Tegen dat we dan naar buitenkomen - al dan niet na het plegen van een massamoord, omdat de apotheker daarnet afriep dat men aan de laatste jodiumtabletten waren aanbeland - en er op datzelfde ogenblik een horde hongerige zombies op uw afkomen... Wattefuk gaat men dan met die jodiumtabletten gaan beginnen doen??? Gaan we ze naar die zombies hun hoofd aangooien, misschien??

Men mag er tegen dan nog zo goed uitzien zoals Berlusconi op zijn 81ste, met een prachtige facelift en stralende gebleekte tanden! Wanneer er zo'n ramp aanbreekt, dan is er geen ontsnappen meer aan! Wat gaan we dan trouwens eten? Wist u trouwens dat Berlusconi ook niet meer zo zot is van mals vlees? Dit was althans te zien aan zijn reactie, toen hij bij de verkiezingen in Italië vorige week  door een naakte activiste werd belaagd.

Mals vlees.jpg

En dat voor een man die vaak deelnam aan van die "bunga bunga" feestjes, met jonge prostituees...

Silenzio basta Sole.jpg

Voor de rest ga ik zwijgen, want wij de gewone werkende mensen weten niet wat er zich daar allemaal afspeelt op dergelijke feestjes. Wij moeten ons tevreden stellen met beelden van verborgen camera's waarmee men naakte vrouwen filmt in douches of in de toiletten en zo meer. 't Is goedkoop, zolang men maar niet tegen de lamp aanlopen. Anders zorg je er best voor dat je reeds veilig in het Dominicaanse zit!  

Laten we misschien als creatieve mensen samenwerken aan een nieuwe W.K.-lied voor onze Rode Duivels! Aangezien de grote sponsors de Belgische Voetbalbond heeft kunnen overhalen om niet meer met de rapper Damso samen te gaan werken, omdat die een vrouwonvriendelijk nummer heeft uitgebracht, lijkt het erop dat onze Rode Duivels zonder veel tralala naar het W.K. in Rusland mogen gaan spelen.

Op Walter Capiau moeten we alvast niet meer rekenen. Het voorstel van Gert en Samson schiet ik radicaal af en dus blijft er ons niemand anders meer over. Al beweert minister Alexander De Croo dat er genoeg talenten zijn in België, toch zal het snel moeten gaan. Het is goed dat vrouwen zich verweren tegen vrouwonvriendelijke toestanden. Misschien hebben we het veel te lang normaal gevonden dat er onder andere in hip hop muziek vrouwen als sletten worden gezien, die goed zijn om anaal verkracht te worden. En we zwijgen dan nog over de schandalen van uit de filmwereld en zo meer. 

Maar waar zal dit allemaal eindigen? Zal de man uiteindelijk naar de rand van de maatschappij worden verbannen? Zal het dan toch waar zijn wat ik ooit heb gelezen in een artikel heel lang geleden? Waarin er werd geconcludeerd dat op een dag de vrouw geen man meer zal nodig hebben om zich voort te planten? Oké, dat laatste weten we eigenlijk al lang. Men heeft zelfs al vrouwen die als man door het leven gaan met snor en baard en toch een kind op de wereld kunnen brengen.

Een tijd geleden ontstond er ook een hele heisa rond de artiest Boef!, die enkele meisjes voor sletten heeft uitgemaakt, omdat ze te kort gerokt waren en zo meer. Hoewel die jonge dames nog zo vriendelijk waren geweest om de artiest te voeren omdat waarschijnlijk zijn wagen in panne stond. Net even voor dat schandaal in het nieuws ter sprake kwam, werd er mij aangeraden om eens naar zijn album te luisteren. Uit onvrede met de artiest had ik zijn album in de kattenbak gegooid, waarop onze poes gerust mocht gaan schijten.

Net toen ik van plan was om die foto op mijn blog te publiceren was de heisa al gaan liggen. Die was van korte duur en nu doet men alweer alsof er niets meer aan de hand is. Maar ik ga er nu toch even van profiteren om mijn foto te publiceren die ik heel toepasselijk "Boef in de bak!" kan gaan heten.

Boef in de bak.jpg

Damso werd aangepakt voor zijn vrouwonvriendelijke tekst in een nummer waar hij nota bene te gast was voor een andere collega zanger. U kent dat wel - een artiest met zijn nieuwste nummer "featuring Damso"? Ik ben er ook wel tegen, maar kom laten we niet altijd overdrijven zou ik zeggen. Op misschien één grove tekst na op de recentste album van Damso, valt er verder niet veel van op te merken van zijn vrouwonvriendelijke teksten. In de hip hop is het vaak van "bitch" al hier en "shake that thong" aldaar...

Om appels met peren te gaan vergelijken, 't is niet omdat men naar porno kijkt dat men allemaal dat nabootst. Een mentaliteitswijziging mag er gerust zijn, maar begin alstublieft nu niet massaal te gaan censureren. Met alle respect voor de vrouwen die zich storen aan Damso, wees gewaarschuwd, hierna volgt die bewuste schokkende videoclip! Zal Proximus mij nu ook "censureren"?

- Sole

Booba - Pinocchio (feat. Damso & Gato Da Bato) 

  

 

   

02-03-18

Complimentendag van m'n achterste

Op donderdag 1 maart zou het "complimentendag" zijn geweest en dat wist ik dus niet. Ik had het moeilijk om mij te herinneren of ik wel op z'n minste aan één persoon een compliment heb geuit. In de eerste plaats hoopt de mens dan natuurlijk geen flater te begaan, door al op z'n minste zijn eigen partner niet te zijn vergeten. Maar na een lange werkdag kon ik het mij helemaal niet meer herinneren.

En gelukkig is mijne madam er ook niet op ingegaan. En nu ik er aan terugdenk heeft ze eigenlijk ook niet negatief gereageerd. Dus misschien onbewust heb ik haar wel ergens een complimentje gegeven. Op 't werk geen enkele probleem. Maar ja, dan gaat er meteen weer dubbelzinnig gereageerd worden want de meeste complimentjes zijn naar de vrouwelijke collega's gegaan. Laat ons zeggen dat ik een reputatie heb gecreëerd, waarbij ik helaas sterk in de smaak val bij de dames. De meesten vinden mij een charmeur en een vriendelijke type, waar men altijd graag mee samen werkt.

Weet u, eigenlijk moet ik mezelf nooit meer in twijfel trekken. Laten we zeggen dat ik het nog kan, als het ware. Al ben ik "geringd" als een duif en ik met mijn ogen dicht mijn huis kan vinden, tenminste wanneer de wind mij niet van mijn traject doet afwijken. En neen, niemand hoeft iets te vrezen. En langs de andere kant, 't is nu ook niet dat ik vol met krabbels en met een gescheurde hemd en wat lipstick in de nek naar huis terugkeer. Neen, mijn ziel kan niemand krijgen. Die is gereserveerd, net als ons tafeltje die mijne madam en ik het afgelopen weekend hadden gereserveerd, voor ons Valentijn die we nog tegoed hadden.

Heel lekker gegeten in een restaurant die we nog nooit eerder hebben aangedaan. En aangezien ik niet betaald word om reclame te geven, wil ik enkel zeggen dat het om een recent nieuw restaurant gaat, dat niet ver van het treinstation van Roeselare is gelegen. Eigenlijk is het vlakbij de cinema. Zeer, zeer lekker! Van prijs viel het best wel mee. Voorzie wel een zeker budget. Ik heb er voor één keer niet naar gekeken en bestelde alles wat we graag wilden eten en drinken. Lekker fles wijntje voor mezelf genomen, want mijne madam drinkt niet. Lekkere aperitief, lekkere voorgerecht, lekkere hoofdschotel en een lekkere dessert. Had ik het u al gezegd dat het er zeer lekker was?? 

Valentijndinner.jpg

Eén opmerkelijke gast die we er die avond hebben gezien was meneer Donald Muyle. Jawel, die meneer van de keukens, die hij bouwt zoals hij zijn eigen keuken zou bouwen. Ik wou hem begroeten en om een selfie vragen, maar mijne madam hield mij tegen. Ik zei haar al grappend dat hij misschien onze keuken zou willen bouwen. Tja, wie niet waagt, niet wint. Maar goed, die man was er ook maar als gewone mens met zijn gezin. Dan hoeft men die mens niet te gaan storen. En stel u voor dat hij mij dan ging vragen wie ik was... Ik garandeer u dat ze achteraf de flikken gingen moeten bellen, met al die vrouwen die daar die avond aanwezig waren... Ik zie het al voor mij : "Ah Sole! Mag ik een selfie?" Dat was noch de avond, noch de plaats om op te vallen. Dus ja, ik was in de buurt!

Nadien zijn we de film "Fifty Shades Freed" gaan bekijken. Als u iemand vooraan in slaap heb zien vallen, dat was ik! Alhoewel ik meen alles van de film te hebben gezien, op één zwak momentje na. Op een bepaald moment zag ik hoe die vrouw werd aangevallen. Toen vielen mijn ogen heel even dicht... En plots lag madam in het ziekenhuis met een paar blauwe ogen...

De dag erna zijn we naar de kust gegaan, zonder onze bengels, die nog altijd bij de oma waren. Daar zijn we ook geweest gaan eten! Terug naar een oud restaurantje, waar ik ooit in het verleden in de zevende hemel was geraakt van hun pepersaus. Toen de serveuse ons vroeg of het ons had gesmaakt, antwoordde ik positief : "ik was speciaal voor uw pepersaus teruggekomen!" Maar goed, dat mens had ons niet herkend, want de vorige keer was het de patron die ons had bediend. Daar ging mijn hoop om iets gratis aangeboden te krijgen! foot-in-mouth

Goed, genoeg nu met het Facebookmomentje, waar het mij geen reet kan schelen wat jullie wel of niet "liken"! Sinds we zijn veranderd van ziekenfonds ontvangen we bijna maandelijks, zoniet om de veertien dagen een krantje of een boekje. 't Zou natuurlijk niet om een ziekenfonds gaan, mochten er geen thema's aan bod komen zoals ongeneeslijke zieken en zo meer. De eerste pagina met de titel "Iedereen struikelt" zegt reeds genoeg. Vooral wanneer je nog maar één zin verderop te lezen krijgt : "Mijn vader was al een tijd ziek!" Maar goed, ik wens er zeker niet de spot mee te drijven, maar moest u mijn vader kennen, dan pas zal je de term "ziek" anders gaan bekijken! En naar het schijnt begin ik stilaan op hem te gaan lijken in al mijn denken en doen.

't Was trouwens mijn nichtje die onlangs mij deed opmerken, dat wanneer ik nies, het precies lijkt alsof zij haar grootvader hoort niezen. Ja, vroeger moest ik ook eens goed nadenken, waarbij een stel idiote klasgenoten mij de structuur van de stamboom trachtten uit te leggen alsof ik van Mars afkomstig was. Maar dus mijn nichtje is mijn vaders' kleindochter, die terwijl we er nu toch aan toe zijn, de dochter is van mijn zus. Mijn zus die dus bij wet, al rijd ze vaak onder invloed van alcohol, de tante is van mijn kinderen. Mijn kinderen die mijn kinderen zijn op papier, omdat de "facteur" van toen spoorloos is verdwenen en waardoor ik geen tegenbewijzen op tafel kan leggen. En al wie zegt dat mijn kinderen sterk op mij lijken, eindigen op koelbloedige wijze in een put achteraan in onze tuin. Vreemde stamboom zou u kunnen zeggen.

Maar goed, iets verderop las ik dat met het nemen van selfies de luizen vrijspel hebben... Daar we voor het nemen van een selfie met z'n tweeën vaak hoofd tegen hoofd moeten aanleunen, we zo met gemak luizen doet verspreiden. Ben ik blij dat ik met niemand op de foto moest, die avond toen we lekker hebben gegeten. Ja, ik weet dat het er stilaan op begint te lijken alsof ik anders nooit ons huis verlaat of 't is om te gaan werken. En verder wordt het maar meer en meer depressiever in dat boekje : "Spijt komt nooit te laat". "Spijt als alibi". "Kater komt later". Jeeses!! Nog iets??? "Onverwacht in nood!". "Dikkedarmkanker"!

Hey, ik ga die ziekenfonds aanklagen, mocht ik morgen door het lezen van hun boekje ziek worden! Ze durven dan nog de naam "Leef" aan dat boekje te geven. Zou het niet beter "Sterf" gaan heten??? De vuilbak in! Ik sorteer morgen wel!

En om even van Pier (of waren er destijds Vlamingen die de naam Pierre niet konden uitspreken?) naar Paul terug te keren : op weg naar de kust zag ik voor het eerst dat plakkaat langs de baan, die de bestuurders moeten aansporen om voldoende afstand te houden met hun voorligger. Ik weet dat deze reclameborden al een tijdje te zien zijn, maar zoals ik al zei, ik verlaat amper de bunker. En met de fiets kom ik dergelijke borden niet tegen.

Affiche Last Night A DJ saved my life.jpg

Ik heb het even uitgetest of dit wel werkt. Maar ik kwam niet verder dan "Last night a DJ..." Ik was precies zoals een vinylplaat, waarop de naald in een groef bleef steken... Ik ben vaak bang, wanneer ik naast mijne madam in de wagen zit. Al wat er nog ontbreekt in onze wagen is het bordje "nooduitgang"! Soms wens ik dat we zo'n auto konden hebben, zoals ze bij die rijscholen hebben. Zo met een dubbele stuur en twee rempedalen. We zouden nogal van die fratsen tegenkomen. Ik vroeg mij trouwens af of ik dat liedje in mijn collectie heb. Normaal gezien wel, maar ik weet niet meer wie dit zingt. Even opzoeken! Tot zo na de reclame!!

"Heb je zin om pis te drinken, Misses Grey?
Of heb je liever dat ik nog een liedje op de piano zing?"

Fifty Shades of disgrace - de film door de ogen van Sole gezien...
Binnenkort in de cinema!

Tijdens de film "Fifty Shades Freed", ben ik in een hevige lachbui terechtgekomen, toen meneer Grey een liedje begon te zingen op de piano. Is er iets dat die man niet kan??? Ik daag hem uit!!

Zo, ondertussen heb ik het gevonden! "Milk Inc", verdomme! En het staat dan nog op die Boxset die ik destijds nog op "Jim Tv" heb gewonnen. Ofwel had ik die avond veel geluk, ofwel was ik de enige kijker toen. Wie gaat het zeggen? Maar sindsdien heb ik wel die cd-set. Goed, genoeg gestoef over mezelf. Voor de rest ben ik een doodgewone kerel, die net als u klaag wanneer de socialisten de openbare diensten platleggen voor een zoveelste staking. Niemand die nog wenst samen te staken met de socialisten. Zou het kunnen dat we in een verkiezingsjaar zitten? Zeg het een keer aan papa Sole?  

Iedereen lijkt de socialisten in de steek te laten, terwijl zij tenminste nog hun mond durven open te doen, wanneer ze vrezen voor onze pensioenen en zo meer! Uiteraard hebben ze dit deels aan hun achterbanden te danken, die jaren aan een stuk geld in hun zakken hebben gestopt. En wat als zij niet meer zouden staken? Wilt dit dan zeggen dat we er ons allemaal dan bij neerleggen, bij wat de Federale regering ons oplegt??? Zijn we echt zo blind geworden?

Al gehoord over het nieuwe nucleaire arsenaal van Rusland? De chemische wapens die Noord-Korea heeft verkocht aan Syrië? Of dat Trump de wapenlobby wenst aan te pakken, al dan niet om op een goed blaadje te komen staan, met op het oog de volgende verkiezingen te kunnen winnen in november en om zo zijn macht nog groter te maken?! Waarna hij zichzelf dan weer als kandidaat kan opstellen voor de volgende presidentsverkiezingen? 

Wacht even! Zijn we terug in de jaren '30 belandt?!! Goed zo iedereen! Blijven maffen vooral! En als u dit niet als een compliment ervaart, dan weet u dat u niet goed bezig bent!!

- Sole   

Na dit weekend mag het voorbij zijn met Carnaval,
maar in afwachting daarvan...

Snollebollekes (Ft. Coen en Sander)
- Feest waarvan ik morgen niks meer weet

 

25-02-18

Het vervolg van de "lucratieve test"

Nu we welgeteld 0 abonnees hebben aangeworven, ziehier dan
het langverwachte vervolg op "Gratis lucratieve test"!

't Was best wel spannend vandaag toen ik op het werk aankwam. In de inkomhall stond er daar namelijk een man die op zoek was naar een collega van ons, waarvan hij vermoed dat zijn vriendin een affaire mee heeft! Eerst dacht ik dat het om een nieuwe interim-collega te doen was, die aan de anderen vroeg waar hij heen moest zijn om zich om te kleden of zo, alvorens het werk te kunnen aanvatten.

Van geweld was er echter geen sprake, want de man werd vriendelijk verzorgd om het terrein te verlaten. De collega waarna hij op zoek was, is diezelfde collega waarover ik reeds recent iets in mijn blog over had vermeld. Dat is eigenlijk die man die mij ooit vertelde dat de vrouw macht over ons had omdat ze denken alles te kunnen bereiken met dat "gaatje" van hen. Dat was zijn mening en ik neem daar uiteraard afstand van. Dat het niet zo goed meer boterde met zijn huwelijk en het blijkbaar allemaal de schuld van zijn echtgenote zou zijn, doet mij uiteraard de wenkbrauwen fronsen. Want uiteindelijk lijkt hij zelf achter dat "gaatje" aan te lopen, bij wijze van spreken.

Blijkbaar moeten de tortelduifjes het op voorhand hebben geweten, dat die man hen daar stond op te wachten, want ze zijn uiteindelijk niet op het werk komen opdagen. Maar goed, het is hun probleem en ik tracht er mij niet mee te bemoeien. Alhoewel ik de ganse dag heb zitten rondvragen of iemand nieuws had over die twee of als er al berichten waren verschenen over een jong koppeltje dat vermoord werd aangetroffen. Want zo stelde ik, die man kon misschien zijn onwettige aanwezigheid op de terreinen van de fabriek waar hij geen zaken had, gebruiken als een alibi. Terwijl wie weet op hetzelfde ogenblik twee lichamen ergens in een andere regio worden ontdekt. "Ik heb het niet gedaan meneer de onderzoeksrechter!

Mijne madam kan alvast op haar twee oren slapen, want dit zal mij nooit overkomen. Althans toch niet op de werkvloer! Ik vind het wel machtig dat die kerel zich zo in de nesten heeft gewerkt. Mijn collega bedoel ik dan. Vaak noemt hij mij een "pipo", wanneer ik een stommiteit bega. Af en toe kaats ik dan de bal terug, wanneer hij er dan één begaat. Soms worden wij als de nieuwe "Grumpy old men" beschouwd, wanneer we mekaar staan uit te maken voor al wat lelijk is. Waarna ze ons dan weer zien samen lachen over iets anders. Ik hoop dat hij morgen weer het werk zal hervatten, want ik kan niet wachten om "pipo" tegen hem te zeggen! Tenminste als hij nog in leven is...

Behalve deze roddel, die u volgende week niet in de boekjes zult aantreffen - tenzij het nieuws van 19uur daar anders over beslist, waarna ik dan zal worden uitgenodigd voor een uitgebreide interview om over mijn twee collega's te gaan praten - weet ik eigenlijk niet veel te vertellen. Ik zou eigenlijk de krant online kunnen gaan beginnen lezen. Maar stoort u zich daar niet aan dat soms het artikel abrupt wordt onderbroken met de melding : "U heeft reeds 25% van deze tekst gelezen! Indien u dit artikel verder wenst te lezen, neem dan vandaag nog een abonnement!" Wanneer ik dit te lezen krijg, dan verlaat ik al vloekend die nieuwssite. Dat ze hun abonnementen in hun broek steken! Ik koop zelden de krant, waarom zou ik dan een abonnement gaan nemen?

Tot hier waren we ongeveer gekomen, waarna ik jullie had aangespoord om een abonnement aan te nemen, alvorens u de rest kon lezen. En hebben jullie dat dan ook gedaan? Tuurlijk niet! En gelijk heeft u! Als er dringend nieuws moet worden verteld, dan zullen we dat wel vernemen zonder een abonnement!!

Op het vlak van nieuwsgebeurtenissen deze week, lijkt er niets mijn interesse te kunnen wekken. En over die schietpartij in Florida van vorige week wens ik er alvast geen woorden aan vuil te maken. Misschien in een latere editie van "Sole Blogt". En voor een keer dat ik een blog in klaarlichte dag schrijf en mijne madam amper op 100 meters van mij in de zetel ligt te lezen, zal ik het risico niet nemen om een pint uit de frigo te halen.

Alhoewel ik nu vrees dat jullie gaan beginnen denken dat ik eerst een flinke stuk in mijn kraag moet drinken alvorens ik kan beginnen schrijven... Neen, natuurlijk niet!! Trouwens, ik weet zelfs niet of mijne madam mijn blogs heeft ingehaald. Of is dit de reden waarom ze zo nors was tegen mij de afgelopen dagen?

Niemand hoeft iets te vrezen, ik leid niet aan een alcoholverslaving. Wie zich in mijn uitspraak herkent, zal waarschijnlijk zeggen : "dat zeggen wij ook altijd, Sole!" De vriend van mijn schoonmoeder heeft het moeilijk om te kunnen liegen wanneer hij terugkeert van het café. Wanneer ze tegen hem uithaalt : "jij hebt er weer te veel binnen", reageert hij altijd heel verwonderlijk : "Ikke! Ik heb er maar twee gedronken!" Trouwens die man moet nooit echt dronken zijn om dom over te komen. Zo kwam hij ooit eens op bezoek en vroeg ons of we niets aan hem konden zien. Toen we verbaasd naar hem toekeken en niet wisten wat er gaande was, antwoordde hij : "ik heb twee verschillende schoenen aan!" Tja, nog een "pipo"!

't Is bijna een maand geleden dat ik nog eens aan de Lottotrekking heb deelgenomen. Dat zijn dan zo van die spannende momenten, waarbij de mens dan hoopt dat zijn getallen niet uitkomt. Geen paniek, behalve die ene keer waar ik eens 200 Euro misgelopen ben, toen die tang van het tankstation mij met een spijtige blik op haar smoel aankondigde dat ze daar geen "Lottoterminal" hadden, is mij dat nog niet opnieuw overkomen.

Al houd ik wel iedere trekking in het oog. Op de computer kijk ik dan eens naar de uitslagen en af toe ga ik een kijkje gaan nemen op de video om na te gaan hoe de Lottopresentatrice Sophie Dewael weer (op z'n West-Vlaamse dialect gezegd) "aangesjorreld" is! Al dan niet correct geschreven. Soms is zij zo aangekleed, dat je dan denkt van mens scheer je snor af!

Omdat ik bitter weinig "chance" heb in het spel, begint het stilaan mijn strot uit te hangen om steeds te moeten aanzien dat al mijn speelkansen als "verliezend" worden gemarkeerd, wanneer ik online speel. Sinds kort heb ik besloten om enkel nog met de Lotto te gaan spelen wanneer er een minimale jackpot van 2 miljoen Euro te rapen valt. Zo bedroeg de speelpot van afgelopen woensdag 2,5 miljoen Euro en speelde ik dus voor het eerst in maanden weer eens mee. Zo speelde ik lukraak vier roosters en kruiste ik op één van de roosters de nummer 45 aan. Waarna ik dan dacht van deze zal toch nooit uitkomen! Maar goed, alles kan natuurlijk. Het is een kans op zoveel...

Afgelopen donderdag heb ik de trekking online bekeken en u raadt het nooit welke nummer er als eerste uit de trommel is gekomen?!! Duh!!

De 45.jpg

En geloof het of niet ik heb ook iets gewonnen met dat rooster!! Jawel, 3 Euro! Kut ja! En kom niet af met uwe parlé : "'t is toch beter dan niets!" Of ook : "'t Geluk zit vaak in een klein hoekje!" Wel 't moet zijn dat mijn hoekje dan héél klein is! Ondertussen heb ik ook eens naar de video van de trekking van vorige week zaterdag gekeken. In de hoop dat Sophie wat beter aangekleed zou zijn voor een zaterdagavond. Maar het was blijkbaar niet Sophie die toen van dienst was. Vaak als het zij niet is, dan is het een dame die op een struisvogel lijkt of is het die man die best wel sympathiek overkomt! Maar daar ik een slechte verliezer ben, al zeggen ze dat we met onze deelname anderen gelukkig maken, kunnen ze voor mijn part in de hoogste boom kruipen met hun sympathieke smoelen!

Maar zaterdagavond was er blijkbaar een nieuwe gezicht te zien voor deze trekking, waarna ik na amper 2 seconden de video te hebben bekeken, die meteen had uitgezet al vloekend van : "Wie de f**k is me dat nu weer?! Waar hebben ze den diene weer uitgehaald?!" 't Is soms echt niet te verwonderen waarom ik nooit win. Tja, uiteindelijk moet iemand de schuld treffen voor mijn verliesbeurten! Ik wist dus niet wie die man was en eigenlijk kon het mij niet schelen. Ik heb dan nog liever een vrouw met een "moustache", dan kunnen we misschien nog met z'n allen eens dat liedje van Tom Waes beginnen zingen... "Dos cervezas por favor..."

Maar toen ik donderdag het bericht las dat ik van de lotto een gat in de lucht mocht springen omdat ik maar 3 Euro had gewonnen, trof ik op hun website een artikel aan over die man die zaterdagavond de lottotrekking mocht presenteren. Zo blijkt zou het hem om een man gaan, die 30 jaar geleden ambities had om een televisiepresentator te worden en hij had toen al vaak aan bepaalde programma's deelgenomen. Maar de "big TV bosses" van toen hebben er waarschijnlijk niets in gezien en is deze man gewoon door het leven gegaan als animator of zo. Maar het zou dankzij een recente televisieprogramma zijn, waarbij men de wens van deze man heeft willen vervullen, dat en zo heet deze man, François Herck voor één avond kort een programma op de televisie mocht gaan presenteren.

Ik heb er een videobeeld van gemaakt. Gelieve er rekening mee te houden dat het geluid een beetje te luid staat...



Ooohhhhhhhhhhhhhhhh! Schatje! 't Is er me weer zo eentje! Gelukkig zijn we met z'n allen tolerant en houden we ons niet bezig met onder andere de "Mister Gays" van 't land op straat in elkaar te gaan slaan! Zoals recent ons eigen trotse Roeselarenaar - die vorig jaar de "Mister Gay verkiezing 2017" heeft gewonnen - is overkomen. Zij het wel op een zeer laffe manier. Of niet? Ze hadden hem van langs achter aangevallen, zei hij in een interview... Maar goed, laten we vooral niet afwijken. Stel u voor dat François Herck 30 jaar geleden wel werd aangeworven, met wie zou Luc Appermont nu een relatie hebben gehad?????

Luc en Francois.jpg

Luc en François... Het had gekunnen!!



Dit doet mij aan een liedje denken...



- Sole

Allé, ondertussen blijven we nog
even in de sfeer van Carnaval...

 

Lamme Frans - Alles moet op

+ check de andere video van Lamme Frans - "feest!" in "De Kolom Rechts"

Deze blog bevat fragmenten van de Lottotrekking
en de videoclip "Links rechts" van "De Snollebollekes"
Auteursrechten voorbehouden.

 

 

 

22-02-18

Gratis lucratieve test

't Was best wel spannend vandaag toen ik op het werk aankwam. In de inkomhall stond er daar namelijk een man die op zoek was naar een collega van ons, waarvan hij vermoed dat zijn vriendin een affaire mee heeft! Eerst dacht ik dat het om een nieuwe interim-collega te doen was, die aan de anderen vroeg waar hij heen moest zijn om zich om te kleden of zo, alvorens het werk te kunnen aanvatten.

Van geweld was er echter geen sprake, want de man werd vriendelijk verzorgd om het terrein te verlaten. De collega waarna hij op zoek was, is diezelfde collega waarover ik reeds recent iets in mijn blog over had vermeld. Dat is eigenlijk die man die mij ooit vertelde dat de vrouw macht over ons had omdat ze denken alles te kunnen bereiken met dat "gaatje" van hen. Dat was zijn mening en ik neem daar uiteraard afstand van. Dat het niet zo goed meer boterde met zijn huwelijk en het blijkbaar allemaal de schuld van zijn echtgenote zou zijn, doet mij uiteraard de wenkbrauwen fronsen. Want uiteindelijk lijkt hij zelf achter dat "gaatje" aan te lopen, bij wijze van spreken.

Blijkbaar moeten de tortelduifjes het op voorhand hebben geweten, dat die man hen daar stond op te wachten, want ze zijn uiteindelijk niet op het werk komen opdagen. Maar goed, het is hun probleem en ik tracht er mij niet mee te bemoeien. Alhoewel ik de ganse dag heb zitten rondvragen of iemand nieuws had over die twee of als er al berichten waren verschenen over een jong koppeltje dat vermoord werd aangetroffen. Want zo stelde ik, die man kon misschien zijn onwettige aanwezigheid op de terreinen van de fabriek waar hij geen zaken had, gebruiken als een alibi. Terwijl wie weet op hetzelfde ogenblik twee lichamen ergens in een andere regio worden ontdekt. "Ik heb het niet gedaan meneer de onderzoeksrechter!

Mijne madam kan alvast op haar twee oren slapen, want dit zal mij nooit overkomen. Althans toch niet op de werkvloer! Ik vind het wel machtig dat die kerel zich zo in de nesten heeft gewerkt. Mijn collega bedoel ik dan. Vaak noemt hij mij een "pipo", wanneer ik een stommiteit bega. Af en toe kaats ik dan de bal terug, wanneer hij er dan één begaat. Soms worden wij als de nieuwe "Grumpy old men" beschouwd, wanneer we mekaar staan uit te maken voor al wat lelijk is. Waarna ze ons dan weer zien samen lachen over iets anders. Ik hoop dat hij morgen weer het werk zal hervatten, want ik kan niet wachten om "pipo" tegen hem te zeggen! Tenminste als hij nog in leven is...

Behalve deze roddel, die u volgende week niet in de boekjes zult aantreffen - tenzij het nieuws van 19uur daar anders over beslist, waarna ik dan zal worden uitgenodigd voor een uitgebreide interview om over mijn twee collega's te gaan praten - weet ik eigenlijk niet veel te vertellen. Ik zou eigenlijk de krant online kunnen gaan beginnen lezen. Maar stoort u zich daar niet aan dat soms het artikel abrupt wordt onderbroken met de melding : "U heeft reeds 25% van deze tekst gelezen! Indien u dit artikel verder wenst te lezen, neem dan vandaag nog een abonnement!"

ZO IS DAT! WIE INDERDAAD DE REST VAN DEZE TEKST WENST TE LEZEN KAN DIT GRATIS OPVRAGEN DOOR MIJ EEN BERICHTJE TE STUREN NAAR MIJN EMAILADRES! KWESTIE OM EENS NA TE KUNNEN GAAN WIE ZICH HIER WEL OF NIET AAN STOORT! EN WEET DAT IK AF EN TOE OOK SLAAP, DUS HOUDT ER ALSTUBLIEFT REKENING MEE DAT U NIET METEEN EEN ANTWOORDT ZULT ONTVANGEN...

wastedproductionsbe@gmail.com

- Sole

 

 

 

18:06 | Permalink | Commentaren (0) | |

16-02-18

Eerst zuigen, dan bedelen!

'k Zit hier aan mijn bureau met drie flessen cola. Eén fles is een restje van gisterenavond, de andere is een restje dat ik van het werk terug mee naar huis heb gebracht en de derde fles is er ene dat ik vanmiddag heb geopend. Ik weet niet of u dat liedje nog kent van de "Stealers Wheel" uit 1973? "Cola to the left of me, Cola to the right, here I am, stuck in the middle with you!" En met "you" bedoel ik die derde fles en niet een mooie dame die op mijn schoot komt zitten en zachtjes in mijn oren fluistert van : "Kom je naar boven, eens je met je blog klaar bent!"

Ik zou mij anders wel haasten, wetende dat er ook nog een leven is naast het schrijven van een blog. Een blog kan vaak wel een dagje uitgesteld worden. Het is nu ook niet dat mijn blog op "You Tube" verschijnt waarbij ik er dagelijks mijn werk moet van maken, indien ik niet voor mijn populariteit wens te vrezen omdat plots dat systeem van algoritmes mij parten zou kunnen spelen. Akkoord, mocht ik morgen ook van een paar miljoenen kunnen genieten die uit de reclameboodschappen worden gegenereerd, dan zou ik hier ook wel alle dagen zitten.

Ik zou er meteen een "Late, late show with Sole" van maken. Want wie mijn blog vers van de pers wenst te lezen, terwijl er nog kemels van fouten in staan, dan moet u zeker nog wakker zijn tegen 5 uur in de ochtend. Maar goed, laten we eraan beginnen! Ik ga voor een keertje de Cola opzij zetten en zal er voor de gelegenheid een pintje bij pakken! Ik was er nog niet bij stil gestaan dat ik nog geen middelvinger had opgestoken aan de nieuwe "Tournee minerale" dat van start ging bij het begin van de maand! Bij deze : gezondheid!! Eén maand zonder klagen was mij al evenmin gelukt!

DSCI0029.JPG

Maar drink uiteraard met mate! Ik zou zo ver kunnen gaan als : "drink en rijd niet tegelijk, wees nuchter op uw werk, sla uw vrouw niet in elkaar bij het minste scheve woord, plas niet in de brievenbus van uw buren en neuk alstublieft de hond niet, wanneer die met zijn gat naar u gekeerd staat, etc..." ! Wow, dat biertje begint zijn effect te krijgen! 't Is bijna 1 uur en daar gaan we dan!

Voor de rest ga ik er nu mee stoppen met jullie de moraal te spellen. Laat ons zeggen dat ik nu ook weer geen N.G.O. ben! Een "N.G.O." betekent een "Niet Gouvermentele Organisatie" en al lijkt bij de opmaak dat tweede woord onderstreept te zijn met een rode kronkelende lijn, toch zeg ik dat het juist is! Gouver... Gouvernementele... Ah, oké... De spellingscheck hier in mijn bovenkamer is gelukkig nog niet beschadigd geraakt!

Eén pintje gaat, maar zeggen ze vaak in het caféjargon : "men kan niet op één been staan!" Dus zou ik in feite nog een tweede fles bier naar binnen moeten kappen! Maar op het eerste zicht stond er maar één fles in de frigo! Wat meteen voor een afzonderlijke blog zou kunnen dienen, getiteld : "de drama van een alcoholist!" Ik ga even checken in de frigo, wat mogelijk op een eerste probleem kan wijzen bij een alcohollieker... Weeral een rode streep... Alcohollikker??? Alco... Hol... flikker... Allé, met andere woorden, de eerste verschijnselen van een man die dronken zegt : "dat kan niet!" Effe checken in de frigo en hopelijk komt onze poes niet zeiken naar eten, of ik ga op zijn kop plassen.

Een tweede verschijnsel bij die wezens, waarvan het woord volgens de spellingscheck van deze blog niet bestaat. Waar zijn mijn klassieke woordenboeken? Momentje... Albanees? Ik ben geen Albanees! Maar ik zit tenminste bij de "A", wat bewijst dat ik nog mijn alfabet ken... Alcoholist? Allé gij! Dus dat bestaat niet "Alcohol" met "Lieker" eraan? Stel u voor dat café-uitbaters nu al een woordenboek bij de hand moeten hebben, in geval van dat er een geschil ontstaat met een dronken klant! Waarbij de klant bij hoog en bij laag wenst te beweren dat hij nog niet dronken is : "Ik ben geen alhol...lieker!" Waarna hij met zijn klikken en klakken op straat belandt. Met "dt", jawel!

Even checken in de frigo en anders in het geniep vlug eentje in de diepvries steken, zonder dat mijne madam door een vreemd geluid wakker komt. Naar het schijnt gaat ze dit weekend mijn blogs onder de loep nemen, want ze zou met een achterstand te kampen hebben. Dat belooft! Hopelijk heb ik nog niet teveel over haar verteld... Jullie zijn mijn getuigen! Oké! Kom! We drinken er nog één op! Liever bier vandaag, want ik heb geen zin om een cocktail te gaan shaken en dan te strainen en te overgieten met het één of 't ander! Waar is die tijd dat ik nog eens op café heb gezeten? Ik herinner me nog die apenjaren met mijn maten. Liet er één een boer dan moest je je duim tegen je voorhoofd zetten en je pink uitsteken. Deed je dat niet, dan kreeg je een slag tegen je hoofd! Dat was maar gedurende een korte periode, hé. Later zijn we deftige burgers geworden die op café konden gaan, zonder te boeren... 

Momentje, eventjes mijn blog als concept opslaan, want ik moet nog steeds mijn gat zien op te heffen om te kunnen gaan checken in de frigo en ik moet dringend naar de w.c.. Pis en bier, dit lijkt altijd samen te moeten gaan. Raar hé? Ben terug! Dat was vlug hé?! 't Zal dus diepvries worden! Keine zuipsel meer in dein frigo! Ik heb er meteen twee in de diepvries gestopt en nog één in de frigo. Dit is omwille van een veiligheidsmaatregel. Sinds dat wij een Amerikaanse frigo hebben met twee deuren, zou het weleens kunnen gebeuren dat ik de verkeerde deur open trek.

Zolang ik maar die twee flessen uit de diepvries niet vergeet op te drinken, alvorens het morgenochtend één en al bier zal zijn in de diepvries, dan ben ik safe. Tenminste tot mijne madam mijn blogs heeft gelezen. Hoe kan ik dat vermijden? Misschien kan ik dit weekend eens een stripact uitvoeren om haar af te leiden. Ik had haar al voorgesteld om alvorens ons Valentijnweekend in te zetten, die we iets later op de maand zullen doen, dat ik mij eens wou kaalscheren. Maar ik wou eerst naar haar mening luisteren, want de grote vraag die ik mij hierbij stel is : "zal dit jeuken, eens het allemaal weg is? En wat als ik uitschiet?" Hoe doen die mannen dat, die in de escort business werken?

Want onlangs vroeg ik mijne madam welk werk ik zou kunnen doen om snel geld te gaan verdienen. Zij antwoordde meteen dat ik voor gigolo moest gaan! En geef toe, een intelligente gigolo, die bijvoorbeeld een blog schrijft, daar bestaan er nog niet veel van! En ik draag een bril, ben niet echt gespierd en de enige sixpack dat ik ooit van gehoord heb in mijn leven, is dat soort "pack" dat je achteraf in de blauwe zak moet weggooien! Of zoals men met een hoog intellect zegt : "sorteren"!

Misschien kan ik als gigolo voor een select publiek kiezen. Bijvoorbeeld exclusief voor mensen kiezen, die voor een humanitaire hulporganisatie werken? Naar het schijnt is er daar nu plots een gat voor in de markt! Eindelijk heb ik iets gevonden! Ik zocht al jaren een gat in de markt waar men nog niet eerder aan gedacht had. Tja, het liefst zou ik natuurlijk alleen maar vrouwen willen ontvangen. Je kan nooit op voorhand weten op wat vrouwen die voor een N.G.O. werken allemaal kicken. Misschien zullen er zo van die vrouwen zijn die mij graag in het zwart geschilderd zien afkomen, waarbij ik de rol van een hongerige Afrikaantje speel...

Of wie weet met een beetje powertraining, kan ik mij voortdoen alsof ik een Haïtiaan ben, met mijn lichaam helemaal onder 't stof bedekt, waarbij ik hen een situatie laat uitschetsen alsof ik net een aardbeving heb overleefd! Wacht, even gaan checken of er al een koud biertje op mij staat te wachten... 't Valt mee, indien ik mij haast en die niet te lang laat staan... Even de flesopener bij de hand nemen... Gezondheid!

Tja, wie zich al jaren heeft afgevraagd waar al dat geld naar toe gaat, wanneer men een donatie schenkt voor de één of andere organisatie, is eraan voor moeite. Ik durf wedden dat u vroeger met fierheid geld in het potje stak van de één of andere inzamelaar die u op straat tegenkwam. Misschien fantaseerde u wel eens dat er dankzij uw donatie ergens in een hete woestijn een hongerige Afrikaan lekker zijn buik aan het vullen was. Ik vrees dat u nu wel een andere beeld in gedachten zult hebben. En neen, ik heb het niet over een situatie waarbij je zo'n hulpverlener met een bus vol munten, een hoerenkot ziet binnenstappen!

Neen dus! In de plaats daarvan beeld ik mij eerder zo'n hongerige Afrikaan die er dood in de woestijn ligt, waarvan het lichaam in een verre staat van ontbinding is en die door een paar roofvogels opgepeuzeld wordt. Daarmee help ik uiteraard niemand mee, want uiteraard zijn er nog altijd wel eerlijke N.G.O.'s die helaas te maken hebben met een paar rotte appels... Net als eender waar. Ook op mijn werk heb je zo van die rotte appels. Waarbij ik deze week tegen mijn afdelingschef zei : "Mag ik een keer chef zijn voor één dag?!" De productiviteit zal nog nooit zo de hoogte ingaan, mocht ik eens  mijn zegje doen. Maar goed, misschien is het wel mijn bier dat in mijn naam spreekt!

Wat zeg je biertje? Neen, biertje! Als ik dat straks ga doen, dan zal mijne madam waarschijnlijk de echtscheiding aanvragen! En je mag natuurlijk de ganse #Metoo-affaire ook niet vergeten. Want nu staan we als man op een hele lage rang en wee van je gebeente als je maar één verkeerde vinger uitsteekt. Maar als een vrouw je bij de ballen vastpakt, welke hashtag zouden wij dan kunnen oprichten? #Doedanogeenkeeralsjedurft! of #Ohjanietstoppenschatje! of wie weet #Wiljeheminjemondje?

Ik begin stilaan te beseffen dat ik morgen beter niet uit mijn kot kom! Wacht! Er staat nog een fles in de diepvries en ik moet weeral zeiken!! Wordt vervolgd... 't Is toch nog geen 5 uur! Geen paniek! De "Late, late show with Sole" komt er zo dadelijk weer aan, na de "Plasscène - scène 41 - take 3 - Actie"!

DSCI0032.JPG

Gezondheid! De poes staat mij al aan te staren alsof om te zeggen van : "Joepie, ik ga eten krijgen!" Een stamp onder zijn kont ja! Ah, die derde pint is echt fris! Nog een beetje en ik kleed mij helemaal uit en maak ik een selfie van mezelf! Of hoe Sole plots aan lagere wal geraakt! #Imfucked! Neen, zo ver gaat het niet komen!

Om het verhaal wat in te korten, met al die jammerlijke schandalen bij sommige N.G.O.'s waarbij er een paar rotte appels tijdens hun missie op bezoek zijn gegaan bij prostituees of misschien seksfeestjes zouden hebben georganiseerd in hun privé-woonst! Al moet men voor de voorzichtigheid alles wat temperen zolang men niet over harde bewijzen beschikt. Maar deze schandalen waren reeds voldoende voor heel wat mensen die vaak geld doneren aan N.G.O.'s. De geloofwaardigheid is verdwenen. De Britse tak van Oxfam kwam onlangs in een slechte daglicht te staan, waardoor Oxfam nu wereldwijd de consequenties van voelt.

We are Oxfam.jpg 

Ondertussen werd de topman van de Britse afdeling van Oxfam ontslagen. Naar het schijnt zou het hem om een Belg gaan, die in het verleden al vaker in opspraak zou zijn gekomen en die nu alles ontkent. Voor de rest wens ik er geen commentaar op te geven. Laten we wijselijk het onderzoek afwachten. Feit is wel dat er scheef gekeken wordt naar Oxfam en de gevolgen niet te overzien zijn.

Welke N.G.O. men nog kan vertrouwen is zeer de vraag. Ik zou zeker niet gaan durven beweren dat het ingezamelde geld nooit terecht zou zijn gekomen, daar waar het echt voor bedoeld was. En eigenlijk gaat het hem niet over een geldkwestie. Maar eerder over een gedragscode dat niet door de beugel kan. De mens is een roofdier en dat zal nooit veranderen. Schandalen zijn er om aan te pakken. Misschien was dit wel de grootste fout van Oxfam in het Verenigd Koninkrijk. Te laks omgaan met dergelijke zaken zullen uiteindelijk leiden tot een grote ramp. De slogan "We are Oxfam" zou binnenkort wel eens anders kunnen gaan luiden...

We were Oxfam.jpg

De tijd zal het uitwijzen... Ondertussen vergeet niet om uw goed hart te tonen...

- Sole

Nog zin in Carnaval???

Chef Soldaat - Van de kaart
+ check ook de video's van "MGMT" en een leuke oude
van "Weird Al Yankovic" in "De kolom rechts"

 

 

 

14-02-18

Wanneer de Starman zal crashen

Tijdens het nemen van een late pauze, merkte ik op dat het tegenwoordig buiten niet meer pikdonker is rond 18 uur. De dagen worden stilaan langer al moeten we nog niet te vlug aan de lente gaan beginnen denken. Vooral niet wanneer je ziet hoe het buiten de laatste maanden af en toe stevig kan waaien en we zwijgen dan nog over die sporadische winterse buien. Gelukkig reageer ik nog niet zoals onze poes bij het zien van een beetje zonneschijn. Waarna hij meteen naar buiten wenst te gaan, in de hoop lekker van de "warme" zonnestralen te kunnen genieten. Wanneer ik hem dan even naar buiten laat lopen, staat hij na amper twee minuten terug te janken voor het raam.

Konden dieren spreken dan ben ik er zeker van dat hij zou zeggen : "Miljaar, 't is hier voor te vriezen! Doe vlug de deur open!" Ik laat hem dan nog even wat buiten zitten, in de hoop dat het tot zijn verstand zal komen dat het nog geen lente is. Wanneer hij dan ongeduldig wordt, dan loopt hij voortdurend heen en weer op de vensterbank om te kunnen opvallen. En dan pas begint de psychologische "mindgame" tussen de poes en ik. Misschien kunnen we er een reclamespot van maken voor dat spel van ons : "Wie plooit er als eerste? Wie zal er toegeven en wie kan het langst op zijn tanden bijten?" Dan krijgt men een close-up beeld van de poes te zien, die er mij met zijn hypnotiserende blik staat aan te staren. Vervolgens een close-up van mij, die op het punt staat om mentaal te breken, maar tegelijk niet wens toe te geven. Een moeilijke spel tussen mens en dier.

Uit pure frustratie wint onze poes steeds onze "mindgame", waarbij ik dan uit mijn sloffen schiet en de deur open. En denkt u dan dat onze poes meteen naar binnen komt? Neen, integendeel! Meneer loopt dan nog eens weg, puur om mij te treiteren! Ik moet mij soms inhouden en ik moet er vooral op letten dat onze poes niet verwaarloosd geraakt en ook niet aan onverklaarbare ontstekingen lijdt. Want ik sta momenteel op het punt om een contract te bemachtigen bij twee warenhuisketens, die misschien geïnteresseerd zouden kunnen zijn in kattenvlees! Dat vlees zou dan in de plaats komen van die varkensproducten uit Spanje. Dus binnenkort mag u zich aan een nieuwe delicatesse gaan verwachten die u in de rekken van deze warenhuisketens zult kunnen aantreffen! Laat het u smaken! 

Terwijl ik dus in pauze was - hé, want het verhaal gaat hem eigenlijk hierover - en ik vaststelde dat het buiten nog niet pikdonker was, begon ik mij even een situatie in te beelden. Een genre "wat als-situatie". Wat mocht onze Aarde morgen stoppen met om zijn as te draaien en we tot een stilstand komen te staan? En stel u voor dat net dat deel van de Aarde waar wij wonen, aan de donkere kant eindigt en wij gedoemd zijn om het voor altijd zonder zonlicht te moeten stellen?

Misschien wenst u mij meteen af te breken door te gaan zeggen van : "Dit gaat nooit gebeuren, Sole!" Onlangs ben ik nochtans te weten gekomen, dat na enkele hevige aardbevingen uit het recente verleden en ik geloof dat het hem om onder andere over die aardbeving ging die Japan heeft geteisterd, waarna het land overspoeld werd door een tsunami. En we zwijgen dan nog over die kernramp in Fukujima. Maar die aardbeving op zich zou naar het schijnt het draaien van onze wereldbol met enkele seconden hebben doen vertragen.

Nu weet ik niet hoe men dit moet gaan interpreteren in vergelijking met het dagelijkse leven en hoe zal ik dit nu neerschrijven? Indien de Aarde dus effectief met enkele seconden trager draait, sinds die aardbeving heeft plaatsgevonden en waarbij, voor zover ik weet, de tijdsklok niet werd aangepast... Wilt dit dan zeggen dat we misschien sindsdien met z'n allen te snel hebben geleefd? En wie weet hebben we hier en daar dan ook ergens te snelle beslissingen genomen in het leven, waarna we nu achteraf gezien er spijt kunnen van hebben? Wat indien we dit allemaal hadden geweten?

Ik wou hierover verder fantaseren, maar ik schrijf nu ook weer geen blog om de één of andere Nobelprijs mee te gaan verdienen. Of 't is dat Bob Dylan er voor mij wenst om te gaan! Liever hem dan Patti Smith. Al hou ik wel van haar album : "Horses" uit 1975, waaronder de song : "Gloria"! 

Maar goed, wat als de wereld mocht stil komen te staan en wij de pineut zijn? Op het eerste moment zullen we waarschijnlijk allemaal gaan reageren zoals bij een plotse grootschalige elektriciteitspanne dat in de avond plaatsvind. We gaan dan waarschijnlijk allemaal met onze domme kop naar buiten stappen om bij de buren naar nieuws te gaan polsen. "Hey buurman? Schijnt de zon nog bij jou?" Waarop de buurman antwoordt : "Neen, bij mij ook niet meer!" Waarop een andere buur bij het horen praten van de andere buren, even naar buiten komt piepen en dezelfde vraag gesteld krijgt, waarop die misschien dan zegt van : "Ik heb er niet meteen op gelet! Ik ga een keer in de tuin gaan kijken! Ik ben zo dadelijk terug!"

Bij wie gaan we terecht kunnen, indien onze Aarde plots stopt met draaien? Ik weet niet of de N.A.S.A. ons nog veel zal kunnen toelichten? Want in mijn ogen lijkt de N.A.S.A. niet veel meer voor te stellen. Hoewel ik weet dat ik het verkeerd heb. Maar misschien kunnen we terecht bij Elan Musk! Hij is de man die naar het schijnt de toekomst zal hertekenen, met zijn fameuze elektrische wagens. Dat is tenminste als hij die van uit de grond zal kunnen gestampt krijgen! Want naar het schijnt lijkt het hem vooralsnog niet te lukken zoals het was gepland en zou hij op de rand van het bankroet staan. Zijn Tesla-project lijkt hem geen windeieren te leggen. Tja! Hij moest maar niet geweigerd hebben om die site aan de Antwerpse haven te kopen, waar hij misschien een batterijfabriek wou neerzetten. Dat komt ervan, Elan!

Naast zijn project rond de Tesla en batterijen en zo meer, houdt hij zich ook bezig met een ruimteproject met zijn andere bedrijf dat "Space X" heet. De afgelopen week heeft zijn bedrijf een raket naar de ruimte afgevuurd, met aan boord een Tesla-wagen, die hij nadien in de ruimte heeft gelost. Het was de bedoeling, als ik mij niet vergis, om die Tesla richting Mars uit te sturen en om die daar in een baan te laten zweven. In de plaats daarvan zou de Tesla echter van zijn koers zijn geweken en zou die in de nabije toekomst op een asteroïdenveld kunnen crashen.  

humor,elan musk,tesla,space x,starman,david bowie,wetenschap

Deze stunt was in mijn ogen een onnodige ruimtevervuiling. Elan Musk had er eerder mee gehoopt dat er op een dag een andere intelligente levensvorm die Tesla zou tegenkomen. Aan boord van de Tesla werd een ruimtepak achter het stuur gevestigd, die ze de "Starman" hebben genoemd. In die wagen wordt toepasselijk het liedje "Starman" van David Bowie onafgebroken afgespeeld. Met alle respect voor de overleden artiest en voor zijn song dat op één van zijn belangrijkste albums staat ("The Rise and fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars" uit 1972). Maar was er nu echt geen betere keuze dan dat liedje?

Stel u voor dat er morgen een vloot met intelligente ruimtewezens op onze aardbol landen, waarna ze om die uitvinder van die vierkante roestbak zullen vragen, die ze in de ruimte hebben ontdekt. Waarop Elan Musk naar voren wordt geduwd en hij met fierheid aan die wezens vraagt wat ze van de muziek vonden. Waarop de leider van die wezens woedend reageert : "'t Was kut!!" En boem!! De mensheid wordt dan misschien wel in één klap van de aardbol geveegd!

Zelfs de Russen zullen ervan versteld staan! Nochtans beweert Moskou dat ze een nieuwe atoombom hebben ontwikkeld, die 2000 keer krachtiger is dan die atoombom dat ooit op Hiroshima werd gedropt. Zogezegd kan deze raket met dat nucleair arsenaal niet onderschept worden tijdens zijn vlucht. Deze kernwapen draagt toepasselijk de naam "Satan 2".

Met deze apocalyptische visie, waarbij de mensheid van de kaart wordt geveegd door intelligente wezens van een andere planeet, kan ik mij al die Russische soldaat inbeelden, waar enkel de skelet nog van overblijft en waarbij de top van het vingerkootje van de wijsvinger net niet de knop van het atoomwapen heeft kunnen aanraken...

Soms vraag ik mij af of Elan Musk een medewerker zou hebben vermoord, die gefaald heeft bij de ontwikkeling van diezelfde Tesla dat in de ruimte werd afgeschoten? En wie weet, bij deze zit er misschien wel echt iemand in dat ruimtepak aan boord van die Tesla. "Starman" was misschien een ingenieur, vader van twee, het liefst gescheiden, waardoor hij altijd bereikbaar was voor het project van meneer Musk. Wie zal het zeggen?

humor,elan musk,tesla,space x,starman,david bowie,wetenschap

Zal Elan Musk binnen de kortste keren failliet worden verklaard of wordt hij de wereldverbeteraar van morgen? Ik las onlangs enkel de kop van een artikel, waarbij veronderstelt wordt dat wie met een Tesla rondrijdt, eigenlijk een proefkonijn is. Zonder verder te hebben gelezen, veronderstel ik dat er talrijke mankementen zijn aan de Tesla en zijn we nog ver van het bekomen van een elektrische wagen dat ons kilometers ver zal kunnen doen reizen, zonder om de vijf voeten de batterijen te moeten herladen.

Ik wil gerust zo'n Tesla uittesten voor Elan Musk. Indien het zou blijken dat ik achteraf niet tevreden ben, dan zal ik Elan Musk gaan vertellen dat hij zijn Tesla mag steken, daar waar de zon niet schijnt!

humor,elan musk,tesla,space x,starman,david bowie,wetenschap

Maar hem kennende zal hij er waarschijnlijk niet lang moeten over nadenken om te weten waar hij zijn mislukte Tesla zou kunnen dumpen! En 't zal effectief wel ergens zijn daar waar de zon niet zal schijnen!! En wie weet zal ik dan in zo'n ruimtepak eindigen en word ik aan boord van die Tesla levend achter het stuur vastgebonden?! Ik hoop alleen dan maar dat ik op z'n minst zelf een liedje mag uitkiezen die ik tot vervelends toe moet gaan beluisteren en dit tot ik van de honger sterf. Of wie weet wijkt die Tesla weer van zijn koers af en crash ik ergens neer... Ik ga er ondertussen nog eens goed over nadenken of ik al dan niet mijn verzoek bij Elan Musk zal indienen.

Misschien wordt ons in de toekomst de vraag gesteld : "Wat was u aan het doen, toen Elan Musk een Tesla in de ruimte afschoot?" Ik zou antwoorden : "Aan 't schijten!"

- Sole  

"Mardi Gras" is reeds voorbij, maar er zijn nog tal van
carnavalsactiviteiten gepland in de komende weken, dus bij deze... 

Mosterd Na De Maaltijd - Hé Jacqueline!
+ check ook de video's van "Vieze Jack" en "Patti Smith" in "De kolom rechts"

 

12-02-18

En de medaille in plaaster gaat naar...

De Winterspelen van Pyeongchang zijn dus van start gegaan! Dat konden we meteen merken aan die atleet die enkel met een Tonga was gekleed! Even had ik gevreesd dat de Olympische vlam met een lange afstandsraket uit Noord-Korea ging worden afgestoken, maar dit is gelukkig niet gebeurd. In de plaats daarvan stuurde de Noord-Koreaanse leider Kim Jong-Un een delegatie naar de zuiderburen, die door zijn zus Kim Yo-Jong vertegenwoordigd werd.

Waw! Wie had dat gedacht dat Kim Jong-Un een zus had? Best wel een knappe, zou ik durven zeggen. Velen onder jullie zullen mij waarschijnlijk wel willen tegenspreken door mij te zeggen van : "Zet eens je bril rechtop, Sole!" Oké, 't is nu ook niet dat ik er met een open mond bij stond te kijken, terwijl mijn speeksel langs mijn kin naar beneden vloeide. Maar het is best wel een knappe. Daarbij wens ik meteen te zeggen dat de charmeoffensief van Noord-Korea meteen is geslaagd. Bravo leider!

Kim Jong-Un.jpg

Ik wist absoluut niet dat Kim Jong-Un een zus had. Dat hij een halfbroer had, met name Kim Jong-Nam, weten we reeds allemaal. Dat is die man die op de luchthaven van Kuala Lumpur in Maleisië om het leven werd gebracht en ondertussen naar de hemel is vertrokken... Daag! Goede reis!

Kim Jong-Nam.jpg

Het is een beetje verwarrend om die mensen uit elkaar te halen. Ze dragen allemaal dezelfde voornaam "Kim". Ondertussen moet men ook zien dat men de hoofdstad van Noord-Korea Pyongyang niet verward met de streek waar de Olympische Spelen in Zuid-Korea plaatsvinden, met name Pyeongchang. Ik zou toch niet die Westerse soldaat willen zijn, die de coördinaten van een raket moet instellen, indien men Noord-Korea wenst aan te vallen. Bij een misser zullen het waarschijnlijk niet alleen de Zuid-Koreanen zijn die ons zullen bezien met een schele blik, maar wie weet ook de Japanners en de Chinezen. En dat zijn er zo een paar miljoenen die ons zullen aankijken met een scherpe blik! Zolang ze dan maar niet alles dubbel zien en op hun beurt raketten verkeerd afvuren, dan maken we nog een kans om volgende zomer weer een barbecue in de tuin af te steken!

Had ik het u al verteld dat Kim Jong-Un een zus heeft?

Kim Yo-Jong (2).jpg

Ja, dat is die knappe daar boven die paarse pijl, mocht het voor u niet duidelijk zijn! En alvorens u zich de vraag stelt of ik die pijl op de foto heb geplaatst, het antwoord is neen. Misschien spelen ze ginder in Noord-Korea af en toe een spel genre : "Raad eens wie de zus van Kim Jong-Un is!" En wie het juist heeft wordt op een urenlange applaus getrakteerd! Maar vraag mij niet wat er gebeurt met diegene die het niet juist hebben!

Kim Yo-Jong (4).jpg

Stel u voor dat ik morgen een uitnodiging ontvang uit Noord-Korea, waarbij mij gevraagd wordt om meteen naar ginder te vliegen. Misschien zal ik wel met haar moeten trouwen en word ik de nieuwe halfbroer (bij wijze van spreken) van Kim Jong-Un! Ik weet alvast dat ik nadien het land niet meer zal verlaten voor een trip naar Maleisië of zo! In de plaats daarvan zal ik met mijne nieuwe madam naar de dichtstbijzijnde diamantenwinkel gaan om haar een paar mooie oorringen te kopen.  

Kim Yo-Jong.jpg

Maar of ze daar werkelijk een diamantenwinkel hebben, is nog zeer de vraag met al die boycots dat het land ondergaat. Ik besef uiteraard dat bij het schrijven van deze larie, ik weer mijn eigen Valentijn - op zijn lelijkst gezegd - naar de zak aan het helpen ben. Maar wie weet zullen dit de eerste Vlaamse woorden zijn die ik mijn toekomstige schoonbroer (ja, ik wist het wel, na na naaaa!) zal aanleren. En iedere keer wanneer hij een raket afvuurt op het westen zal hij zeggen : "Naar de zak!" en staan we daar allemaal achter hem als een stel idioten te klappen in onze handen!

Voor de rest zal ik gebaren doen dat er absoluut geen armoede heerst in Noord-Korea. We kunnen het wel hier in ons landje, wanneer men de talloze daklozen voorbij lopen in Brussel. Hoewel het soms de vraag is wie echt dakloos is en wie niet. Een vrouw van vreemde origine met een kind bijvoorbeeld, maakt naar het schijnt vaak deel uit van een criminele bende, die hopen geld te verdienen met het kweken van medelijden. Hoewel ik niet mijn handen in het vuur durf te steken, door te gaan beweren dat dit altijd het geval is! Maar het wordt misschien eens tijd om de echte daklozen te gaan onderscheiden van de valse! U zult meteen voldoende opvangplaatsen over hebben en daar ben ik er bijna zeker van! Maar blijf wel ver van mij weg met uw vuur!

Laten we bij deze ook hier maar ophouden met al mijn fantasietjes omtrent de zus van Kim Jong-Un. Want als ik zo verder ga doen, dan bestaat de kans dat mijne madam morgen mijn koffertje bij de deur zal klaarzetten en mij zal zeggen van : "Kom, haast je maar vlug naar Noord-Korea en koop haar maar een paar mooie oorringen!" En dit op amper nog twee dagen voor Valentijn... Nu mag ik het toch ook weer niet gaan verpesten, hé? Al heb ik wel de late shift en hebben we onze Valentijn iets later op de maand voorzien met een etentje en zo meer...

En dan nog, om een vrouw als Kim Yo-Jung te kunnen verleiden, zal men met een beetje meer dan een paar simpele oorringen over de brug moeten komen. Alhoewel, zeg nooit : "nooit"... Want vandaag ben ik misschien te weten gekomen hoe ik over een paar jaren mogelijk miljonair kan worden. Ik kreeg vandaag een 10-Eurocentmunt in mijn handen te pakken, die ik voorheen nog nooit heb gezien. Deze had de volgende afbeelding op de voorkant staan :

Greece_10cent.jpg

Na even te hebben getwijfeld was ik er bijna zeker van dat dit om een Griekse Euromunt ging. Na nader onderzoek bleek ik gelijk te hebben, waarop ik ludiek reageerde : "We beginnen eindelijk ons geld van die Grieken terug te krijgen!" Want als er wel één crisis is waarover men niet meer vaak worden bericht, dan is het wel over de Griekse economie! Terwijl achter onze rug Griekenland nog steeds door de Europese Gemeenschap (Lees : met onze belastingen!) wordt gefinancierd!

En wie weet, worden de Griekse munten als het ware de nieuwe Cryptomunten van de toekomst! Wat nu 10 Eurocent in Griekenland waard is, kan misschien 8000 Euro waard zijn binnen een jaar of tien! Dus deze 10 Eurocent steek ik alvast zorgvuldig in mijn spaarpotje! Oké, ik weet het dat ik weer uit mijn nek lul! Maar stel u voor dat het wel zo was, mijn geluk zou niet meer op kunnen en zat ik nu ergens op een eiland te genieten van een orkaan die voorbij raast! Maar laten we terug tot de orde van de dag keren...

Hoe sceptisch moet men zijn met deze plotse beslissing van Noord-Korea om de relatie tussen beiden landen weer te verbeteren? Langs de ene kant vind ik het een schitterende moment voor de beide Korea's om op een zelfstandige manier de dialoog terug op gang te brengen. Het is natuurlijk afwachten op wat het uiteindelijk zal teweegbrengen. Hoewel de Verenigde Staten met argwaan toekijkt, toch vind ik het goed dat twee vijandige buren op eigen houtje kunnen beslissen om toenadering te gaan zoeken, zonder de bemoeizucht van het westen. Deze twee landen kunnen voor het eerst aan de wereld tonen dat men niet noodzakelijk de Verenigde Staten nodig heeft om een conflict op te lossen. Al was het maar om te kunnen zeggen van : "In your face Trump!!

- Sole

Ja, het Carnavalsseizoen is van start gegaan!!

Barry Badpak -ft. Slechte Grappen XL - Kratje bier
+ check de nieuwe video's van o.a. Ema en Dead Players in "De Kolom Rechts"!

 

 

 

1 2 3 4 5 6 7 8 Volgende