17-08-14

Slechte hartritmes

*kleine aanpassing aangebracht - zie tekst in het rood

Het leven ziet er alsmaar somberder uit. En dit is allesbehalve de juiste timing, gezien de dagen al beginnen in te korten. Als u dacht dat de moorden door de Islamitische Staat op Jizidi's mij momenteel zorgen baren, dan moet ik u helaas teleurstellen. Voorlopig is het een "ver van mijn bed show" en zolang Ali en zijn vier broers, die op de hoek van de straat wonen, niet plots beslissen om mijn keel open te rijten terwijl ik onderweg ben naar de kruidenierszaak met mijn lottoformulier, dan kan het mij helaas voorlopig allemaal niet schelen. En eerlijk gezegd, ik kan voorlopig geen Star Wars films meer zien! Want hier in ons rijk gevuld landje hebben we helaas ook onze problemen.

Meer en meer mensen zijn niet meer in staat om hun energiefactuur te betalen, we eten teveel zout en we hebben een tekort aan spermadonoren. Het ene heeft helaas niets met het andere te maken. Want moest dat zo zijn, dan hadden we al lang de theorie van de Big Bang op z'n kop gezet en dan werd God meteen ontmaskerd en gingen we allemaal verbaasd zijn geweest dat zijn naam Adolf Hitler is!

Wattefuk? Ik geloof dat ik teveel zout binnen heb. Zogezegd volgens de Wereld Gezondheidsorganisatie, is vijf procent zout per dag de ideale hoeveelheid die een mens mag eten. Teveel zout veroorzaakt een verhoogde bloeddruk en zijn de risico's op hartkwalen groter. Ik weet niet of u het weet, maar als je jezelf afrukt, dan verhoogt je hartritme en riskeer je misschien ook een hartinfarct. Het is zelfs zo erg, dat als je er eigenlijk bij stil staat terwijl je daar met een papieren zakdoekje uw zaad opkuist, je plots beseft dat je eigenlijk dat zaad had kunnen doneren. En nu dat ik te weten ben gekomen dat men er in België een vergoeding van vijftig Euro voor krijgt, dan krijg ik van die gedachte alleen al bijna een hartinfarct!

Godverdomme, ik had al miljonair kunnen zijn! En tonnen papier kunnen uitsparen. Natuurlijk is er niet overal zo'n centra waar je als donor terecht kan. Het is nu ook niet dat u zo dadelijk naar de spoeddienst kunt gaan reppen om u te gaan aangeven als spermadonor. Er zijn namelijk acht centra's in ons land en het is allemaal niet bij de deur! Althans niet voor mij. Dan moet men weer met de auto er naar toe gaan rijden en vervuilen we het milieu. Andere mannen produceren hierdoor dan een minder kwalitatieve zaad en worden ze bijgevolg geweigerd als spermadonor. Dan gaan ze typisch mij weer de schuld geven.

Trouwens in alles wat er gebeurt, zowel thuis, op het werk of relaties die spaak lopen met familie en vrienden : 't is altijd mijn fout. Mijne madam stuurde mij een artikel per e-mail op omtrent waarom gehuwde vrouwen vreemd gaan. Zogezegd omdat de prik in bed er af is. Maar als de vrouw geen zin meer heeft, terwijl de man wel voor wilt gaan, daar spreken ze niet over! Hoewel die vrouwen zogezegd geen nieuwe relatie beginnen, omdat ze verder wel tevreden zijn over hun partner.

Ik las onlangs een artikel omtrent een enquête over anale seks. Mannen zijn er volgens de enquête uiteraard voor te vinden, terwijl de vrouwen natuurlijk heel wat minder mee instemmen. En we zwijgen dan nog over de seksuele overdraagbare aandoeningen. Dit in combinatie met het artikel die ik toegestuurd kreeg zou dit dus kunnen betekenen : bij een andere man kan anale seks misschien dan wel en we zijn weer vertrokken... Of zou het kunnen dat mijn hersenen door het zout worden aangetast? Ik ben nu ook eenmaal geboren aan de kust! Misschien zit dat zout daar al gans mijn leven in? Maar het is nog niet zo ver gekomen, dat ik zout rechtstreeks vanuit mijn oren op mijn bord kan strooien...

Voor de rest zijn die overspelende vrouwen wel tevreden met hun vaste partner : "Ik hou geweldig van mijn man : hij doet de afwas, kookt, steekt de was in de kast, zorgt voor het inkomen..." En wanneer ze dan eens een slechte dag hebben, dan ben je een niemendal die geen poot uitsteekt, omdat je een keer voor één dag op uw lui gat zit...

Ik zit net koekjes te eten en ik ben de gouden regel vergeten. Namelijk ik ben vergeten na te gaan hoeveel zout er in die koekjes zitten. Even de vermelding op de verpakking lezen... Op 100 gram : 0,1 gram zout. En ik heb nog maar de helft van het pak opgegeten en er zit netto 150 gram aan koeken in de verpakking. Wilt men het brutogewicht in zijn geheel opeten, dan moet men de verpakking opeten. Het probleem omtrent recycleren zal meteen opgelost zijn. Of er zout in het plastiek zit is nog niet geweten.

Mensen kunnen hun energiefactuur niet meer betalen. Moesten we een keer ons eigen afval verbranden, via een slimme brander, met één van de meest gesofistikeerde filters tegen broeikaseffecten, lossen we dan geen drie problemen in één klap? Of gaan we nu allemaal plots spermadonor worden? Ik betaal maandelijks honderd Euro aan tussentijdse facturen. Dit is twee keren een potje vullen en de factuur is betaald. Ik ben geen vrouw en ik kan dus moeilijk seks speeltjes tegen een vergoeding bij mij thuis uittesten? Of zal ik mij een keer moeten verdiepen in de wereld van de anale seks, waar er speciale speeltjes voor hem en haar, maar voornamelijk voor "hem" bestaan? Zeg dan maar een keer dat anale seks niet loont!

Ik weet ook niet naar waar ik eigenlijk hiermee wens naar toe te gaan. Feit is wel dat de koekjes op zijn en ik al aan de verpakking zit te knagen. Ik zal er eerst nog een keer het zout van langs de kanten aflikken. Ik ga zo dadelijk een keer een advertentie op een koopjessite (bijna "koopjeszaad" geschreven), waar ik mijn zaad zal aanbieden tegen een goede beloning. En ze mogen dan kiezen of ze het liever vooraan of achteraan wensen. Wattefuk? Ik ga ermee weg, te gek voor woorden. Ik ga een keer checken of mijn tussentijdse energiefactuur reeds betaald is!

- Sole

Site voor donatie van zaad en eicellen :
http://levensdonoren.be/

______________________________


The Pretty Wreckless - My medicine

 

16:04 | Permalink | Commentaren (0) | |

De commentaren zijn gesloten.