17-09-14

Klinische medische testfase

Jullie hebben mij massaal gemaild met allerlei vragen de laatste weken. Ik heb zoveel mails ontvangen, dat ik op de duur mijn mailbox met een koevoet moest openen. Neen, ik grap maar. Niemand heeft mij gemaild. Net zoals iemand in een blog schreef : "niemand is onmisbaar", laat staan dat er iemand mij mist. Mijn rug op!

De laatste tijd lijk ik mij ook niet meer druk te maken in wat er zich in de wereld afspeelt. Zo vertelde mijne madam dat er een grote kettingbotsing is gebeurd in Nederland, door de dichte mist. We mogen dan wel mooie nazomerse dagen hebben, waar ik niet kan van profiteren, omdat ik de late shift heb deze week. Maar 's ochtends kan het al heel fris zijn en met die mooie warme dagen, is het risico op mistbanken groot. Dus hou uw afstand op de baan en wees hoffelijk... En voor de zekerheid maak dat u een dashcam in uw auto zitten hebben om al die roekeloze chauffeurs te filmen. Waarna u achteraf dan zelf de politieagent kunt gaan spelen, door uw filmpje op Youtube te plaatsen, om het werk van de politie te doen.

Iedereen is agressief achter het stuur. Zelfs mijne madam. Ze zou iedereen aanvallen, die op haar zenuwen werkt. "Wat?! Wat?!" zit ze dan daar te doen van achter haar stuur. Ik kijk meteen met een blozend gezicht de andere kant op. Mocht er iemand ooit uitstappen en haar beginnen aanvallen, dan loop ik meteen weg! "'t Was ik niet, 't was zij! Mama!"

Een paar dagen geleden, terwijl ik mijn bureau aan het verzetten was, tijdens het renoveren van de bureaukamer, nam ik even het boek "Spannende seks" van Ilse Nackaerts vast en opende willekeurig het boek en ik kwam bij de letter V, bij het woordje "Vaas" terecht.

Ik citeer even uit het boek : "Voor mannen... Neem een vaas waarvan de hals net groot genoeg is opdat je penis er makkelijk in en uit kan glijden. Smeer je penis en de hals van de vaas met glijmiddel in. Zet de vaas tegen een muur en gebruik haar als een soort vagina. Het voordeel is dat de vaas heel gemakkelijk schoon te maken is..."

Die dag moest ik toevallig naar een "doe-het-zelf-zaak". En terwijl ik daar toch was, vroeg ik de verkoopster of ze er vazen verkochten. Gelukkig vroegen ze niet waarvoor dit moest dienen. Maar goed, ik heb er geen passende vaas gevonden, met een brede hals, waar mijn penis er perfect in kon passen. Thuis hadden we er één, maar nadat ik die tegen de muur had geplaatst en er de hals met glijmiddel had ingesmeerd, barstte die meteen bij de eerste penetratie. Achteraf vroeg mijne madam wie de vaas had gebroken. Ik stak de schuld meteen op onze kinderen...

Morgen moet ik voor het werk op medische controle. Weer van die stomme testjes zoals "de hoortest" of is het de "gehoortest"? Waar ik naar geluidjes moet zitten luisteren en aanwijzen of ik dit aan de linker- of de rechterkant hoor. Vorig jaar moest ik hen vragen of ze de radio even wilden uitzetten... Dommeriken! Bah, ik ga dan weer in zo'n plastiek potje moeten plassen. Wat mij vorig jaar niet was gelukt. Met hun verdomde claustrofobisch wc-cabine! Wat blijkbaar niet zo erg was. Maar waarom ze dan wel een urinetest nodig hebben, is mij een raadsel. Trachten ze zo de werkgever in te lichten of er al dan niet iemand aan de drugs zit? En wat als het mij morgen weer niet lukt om in dat potje te plassen? Zullen ze dan denken dat ik iets te verbergen heb?

En zo heb ik nog wel duizenden vragen. Zoals : "wat als ik tegen morgen mijn penis niet uit die vaas krijg, omdat ik vergeten ben om de hals met glijmiddel in te smeren?"  Wat als ze iets ontdekken, zoals bijvoorbeeld dat ik blind aan het worden ben? Of dat ik zwaarder weeg dan vorig jaar? Zal ik dan na morgen nog mijn boterham kunnen verdienen?

"Happy end" - De "happy end" is een dun plastic ringetje met aan één kant een verdikking... Ah zo, ik dacht dat het iets anders was Ilse!

- Sole 

Spannende seks.jpg

"Spannende seks" - Ilse Nackaerts (2002)
ISBN : 90 5617 410 X
Uitgeverij : Van Halewyck


Taylor Swift - Shake it off

 

 

04:46 | Permalink | Commentaren (0) | |

De commentaren zijn gesloten.