08-10-15

Vaskes separat!

Maandag ben ik om mijn nieuwe brilmontuur geweest, die ik een week ervoor had besteld. Mijne madam eiste dat ik een modernere brilmontuur zou aankopen. Toen ik na de bestelling ervan thuiskwam en haar de prijs vertelde, kreeg ze bijna een hartstilstand, waarop ik haar vroeg of dit modern genoeg ging zijn?

Het werd hoogtijd dat ik mij een nieuwe brilmontuur aanschaf! Behalve de verf die er wat af is van mijn oude montuur, zijn het vooral de glazen die niet meer deugen. Die zitten namelijk vol met krassen en ik kan er amper nog deftig door kijken. Wanneer er een lichtbron op de glazen schijnt, lijkt het alsof ik in de twilight zone ben. Ik had al veel eerder om nieuwe glazen moeten gaan. Zo'n twee jaar geleden eigenlijk, maar ik stelde het keer op keer uit. Uiteindelijk heb ik besloten om een nieuwe montuur met nieuwe glazen te bestellen voor het privégebruik en de oude montuur met de bekakte... sorry, bekraste glazen, zal ik op mijn werk blijven gebruiken.

Toen mij de nieuwe montuur werd overhandigd en ik die even op mijn neus zette, vroeg de verkoopster mij : "En hoe voelt dat aan?" Wel,... het voelde een beetje aan als dit :

Wees vrij om deze video te pauzeren, ik heb het
welgeteld 6:01 minuten volgehouden...

Op het moment zelf kon ik het gevoel niet echt beschrijven. Maar laat ons zeggen dat ik mij de eerste seconden wat draaierig heb gevoeld en ik elk moment wel kon beginnen kotsen. Waarop ik prompt vroeg of de glazen wel dezelfde sterkte hadden, zoals bij mijn andere montuur. Mogelijk lag de zuiverheid van die glazen aan de oorzaak van mijn misselijkheid. Toen ik heb betaald, vroeg de verkoopster of ze de nieuwe montuur in de bijpassende brildoos mocht steken of als ik die meteen wenste te dragen.

Ik was een beetje bang dat ik onderweg naar huis, met mijn fiets door een vortex zou worden opgezogen en ergens in een driedimensionale wereld zou belanden, waarna ik uiteindelijk aan een bed zou vastgebonden liggen, terwijl mijn gezin in het zwart gekleed, rond mijn bed staat te treuren. Waarbij ik luidkeels roep van : "Wat is er mij overkomen?" Waarna plots een arts van uit het niets verschijnt en zich over mijn bed voorover buigt. Terwijl hij diep in mijn ogen staart, zegt hij  : "U bent dood, mijnheer!" Vol ongeloof schud ik mijn hoofd, terwijl ik mijn gezin verder zie huilen en ik roep van : "Neen! Neen! Dit kan niet waar zijn!"

Tja en zo kan ik natuurlijk verder doen... Uiteindelijk kan ik mezelf bevrijden, loop ik weg uit mijn kamer, terwijl die mysterieuze arts al zwevend door de gangen achter mij aanloopt. Aangekomen aan een witte deur, rep ik mij snel naar binnen, hopend dat die arts dit niet heeft gezien. Maar eens de kamer binnengestapt staat die arts weer recht voor mijn neus, geflankeerd door twee Daleks, waarvan er ene roept : "Exterminate!" Aan alle science-fiction nerds onder jullie, bedankt voor jullie steunbetuigingen! Klik onderaan op "Like it!". Of zoals iemand ooit zei : "Ga en vermenigvuldig u!" Nerd power!

Ik ga toch een keer via Crowdfunding om geld moeten vragen. Er kriebelt iets in mij en ik wens het op papier te zetten. Daarom heb ik dringend een budget nodig, waarbij ik gedurende 30 jaar onafgebroken op vaderschapsverlof kan gaan. Wie mij steunt mag dan zeker een kopie verwachten tegen ten laatste... even tellen... 2015 + 30 jaar, maar aangezien ik dan ook nog een budget zal nodig hebben om dit meesterwerk te laten uitprinten... Oh, laat ons zeggen tegen het jaar 2050, net nadat ze de eerste lijken van Mars hebben gerepatrieerd.

Ik heb alvast een titel voor mijn boek! Het is eerder een slogan... Wat dacht u van "Vaskes separat!" ? U vraagt zich mogelijk af hoe ik aan deze titel ben gekomen? Aangezien jullie mij financieel zullen steunen, zal ik er geen doekjes om winden. En net dat laatste woord komt goed van pas! Ik zat vanmiddag namelijk op de plee, toen ik plots dat etiket aan de binnenkant van mijn broek in de mot kreeg. Daarop stond in een vreemde taal vermeld hoe ik deze broek moet laten wassen : "Vaskes separat!" Welke taal dat is, weet ik niet. En neen, ik wil het niet gaan opzoeken. Maar ik kan toch bijna met zekerheid zeggen dat dit betekent : "Afzonderlijk wassen". Daarvoor hoeft men niet gediplomeerd te zijn.

Graag wil ik mezelf doen geloven dat dit Russisch is en dan beeld ik mij graag "Presjident Vladimier Pudding" in, die daar op de Kremlin van achter zijn bureau net op het punt staat om de atoomknop in te drukken, terwijl hij aan de rode lijn "Vaskes separat!" staat te roepen. Oké, ik weet het wel dat ik nooit een voet in Rusland zal mogen zetten. Ik zou niet in een heropvoedingskamp terecht willen komen, tot ik begrepen heb dat er niet te spotten valt met deze man. Al wens ik hem wel een keer te ontmoeten. Maar ja, misschien word ik wel tijdens een diner vergiftigd. Terwijl alles rondom mij wazig begint te worden en ik daar op de grond lig te creperen, zie ik Poetin voorover buigen en die mij met een grijns op zijn gezicht toekijkt en zegt : "Вы помните, что по-прежнему является единственным? - Vaskes separat?" (Herinner je nog Sole? - Vaskes separat!). Althans als ik dat vertaalprogramma mag gaan geloven...

- Sole

Prijzige brilmontuur.jpg

Kameraden, sta op!

 

 

22:42 | Permalink | Commentaren (0) | |

De commentaren zijn gesloten.