10-10-16

Modus operandi

Wanneer ik niet weet hoe eraan te beginnen aan een nieuwe blog, dan trim ik mijn neusharen. En als het moet trim ik mijn schaamhaar. Van de jeuk krab ik mij dan helemaal open en vallen mijn teelballen in de kop koffie van mijn schoonmoeder. Maar deze keer hoef ik mijn puberale haren niet te trimmen, want er bestaat nu een andere methode!

Namelijk, je stopt een kauwgom in de mond, wast je handen op voorhand en je steekt je vingers in de kut van de eerste, de beste vrouw die je tegen het lijf aanloopt. Een beetje zoals die migranten, die een vrouwelijke slachtoffer omsingelen, betasten, verkrachten en dan voor dood achter laten. Is al gebeurd en dus hoeft u niet gechoqueerd te zijn. Alleen de media zal er niet veel over vertellen.

Of zoals dat meisje die onlangs met dat boek is verschenen over die akelige periode toen ze ten prooi viel van een loverboy. Pas nadat ze zwaar verkracht werd en naakt in het bos werd achtergelaten, had ze eindelijk besloten in haar hoofd : "nu is het welletjes geweest!"

Agenten worden neergestoken, de vakbonden worden aan banden gelegd, terroristen willen ons land opblazen en ik trimde vanmorgen mijn neusharen. Ik vroeg mij even af, wie er in mijn oude dagen, wanneer ik geen vaste hand meer zal hebben, mijn neusharen zal trimmen? Aangezien de regering op zoek is naar geld en er al bijna met zekerheid beslist werd dat er in de zorgsector zal worden gesnoeid, vraag ik mij af wie er mij later zal verzorgen?

U vraagt zich waarschijnlijk af waarom ik nu al aan mijn oude dagen denk en waarom ik al zo overtuigd ben, dat ik later een bevende hand zal hebben. Wel ten eerste werd er volgens een wetenschappelijk onderzoek vastgesteld dat fruitvliegjes die onderhevig zijn aan stress, vlugger hun geheugen lijken te verliezen, dan fruitvliegjes die geen stress hebben.

Stress heb ik alle dagen, vanaf de eerste minuut dat ik uit mijn bed stap, tot wanneer ik er eventueel weer inkruip. Maar wie weet, misschien zal ik later iets op mijn geweten hebben, waar ik misschien in de toekomst in aanraking zal komen met het gerecht. Maar waarbij ik nadien misschien wel zal worden vrijgesproken. Nu nog even een hotel boeken, ergens in Oostende en dan gaan we het een keer nagaan.

Ik heb ook al een keer mijne madam tegen het raam aangedrukt en haar bijna versmacht met een kussen, vol vezeltjes. Ze wordt alleen niet graag vastgebonden. Omgekeerd mag ook. Ze mag mij gerust een keer vastbinden of op mijn sexy achterwerk slaan met een zweepje. Ze mag zelfs mijn neusharen trimmen als ze dat wenst! Het snot moet ze er maar bij nemen! En voor wie dacht dat dit een sluwe manier was van mij, om het over een ejaculatie te hebben, heeft het mis. Ik kom namelijk niet langs mijn neus klaar. Dit voor alle duidelijkheid mochten er dames zijn die op zoek zijn naar een Pinocchio die uit zijn neus ejaculeert!

Bestaat dat? Drink eens koffie! Eens zien wat dat oplevert, mocht ik op een zoekrobot : "ik zoek een Pinocchio" intikken... Vier links. De eerste niet toevallig een datingsite. Onder afbeeldingen niets te zien... Ook geen Donald Trump. En verder zal ik het hier bij houden. Ik zou niet graag op het darknet terecht willen komen en er een bekende Vlaamse acteur ontmoeten, die daar naar de onderbroekjes van mijn dochter zal vragen. Alhoewel, als die persé een bepiste pamper van mijn dochter wenst, dan mag die ze gerust hebben. "Pedofiel... Ik bedoel, pak dat maar mee...!" En zing er dan een liedje over!

Als je een integere persoon bent, die niets met pedofilie te maken heeft, dan had je niets te zoeken op een website waar er info over minderjarigen wordt verwisseld. Zelfs niet als je nieuwsgierig bent!

En ja, ik weet het, ik kom achter met het nieuws. Maar ik zal vrijgesproken worden nadat ik mijne madam mee naar Oostende zal genomen hebben, waar ik haar de vier hoeken van het hotelkamer zal laten zien. Inclusief de douche! Nadien ga ik in de politiek stappen om mee te helpen zoeken naar 4,2 miljard Euro! Of is het nu 3 miljard? Wat zou er plots met die overige 1,2 miljard zijn gebeurd, vraag ik mij dan af? Werd het al verdeeld onder de collega's? Ah! Ah! Sluwe politici!

Ik heb een tip voor onze regering : kom eens uw beloftes na en tref een keer de grote vermogens! Zelfs al wil meneer Alexander De Croo er niets van weten. Moeten we dan hieruit van aflezen dat de liberalen niet de partij is van de kleine zelfstandigen, die het maandelijks moeilijk hebben om financieel rond te komen en waarbij een faillissement altijd om de hoek loert?

Doe aan crowdfunding, of speel de lotto! Misschien komt het geld snel binnen. Of beter, dames en heren van de Federale regering : zoek een job!! Misschien zult u dan eens de werkende mens beter begrijpen! Maar haast u, want de bedrijven lopen weg...

Man, ik moet stoppen met chips te eten tijdens het schrijven. Waar is mijn cola?

We dreigen stilaan naar een toekomst te gaan, waar men vaak gaat kunnen zeggen van : "In mijn tijd..." Wel dat brengt mij op een idee! Hier is mijn lijstje...

IN MIJN TIJD...

- Waren er nog vakbonden!

- Hadden we nog een bankkantoor!

- Hadden we nog een deftig pensioen!

- Waren er meer jobs!

- Hoefden we niet over de grens te gaan winkelen!

- Kon men maar minister worden met een diploma!

- Was alles gratis, tot Steve Stevaert in de vaart was gesprongen en alles een fabel leek!

- Had ik met een Chinese kunnen getrouwd zijn en had ik een restaurant!

- Hadden we nog spaargeld dat opbracht en waar een bank een zekerheid was!

- Was er nog een zorgsector, die u niet verplichtte om jaarlijks naar de tandarts te gaan.

- Was obesitas een fabel om water te moeten drinken!

- Was kanker sporadisch, tot die wolk van Tsjernobyl ons land bereikte, al zei men van niet!

- Stonk men naar de sigaretten, toen we thuis kwamen van een nachtje uitstappen...

- Was er nog volk in de cafés!

- Was AIDS de ziekte van de homo's! Tot ik jullie moeder ontmoette... (grapje)...

- Waren kleuters nog kinderen en moesten ze niet meteen geleerd overkomen.

Ik ben blij dat onze dochter nog kinds is. Zo zong ze deze week nog : "Hallo Meneer de uil, je onderbroek is vuil." En de rest ben ik even vergeten. Het komt er op neer dat meneer de uil zijn onderbroek met citroen moest afwassen! Bij deze, door al die chips en cola heb ik een scheet gelaten en heb ik gelukkig nog een citroen in de frigo liggen!

Ik overdrijf natuurlijk. Mogelijk heb ik een neushaar te weinig getrimd. Mijn modus operandi wordt nu afgesloten, net zoals Windows.

- Sole

The Chainsmoker - Closer

 

02:54 | Permalink | Commentaren (0) | |

De commentaren zijn gesloten.