20-02-17

Adviserende parlé

Ik heb eindelijk mijn aanslagbrief van de belastingen ontvangen. Als er wel één vorm van terrorisme is dat niet wordt bestreden in ons land, dan is dat het Ministerie van Financiën, dat u ieder jaar terroriseert met hun "aanslagbiljetten". Maar dit jaar heb ik het geluk dat de belastingen in mijn voordeel zijn. We hadden het op voorhand berekend en wisten wat we mochten verwachten, nog vóór één belastinginspecteur onze aangifte had gecontroleerd. We hebben wel wat langer dan verwacht op de berichtgeving moeten wachten. Of zoals men vaak zegt in het jargon : "wanneer men moet terugkrijgen, dan..." En ik laat u de gaatjes zelf invullen.

Maar het verwachtte voordeel viel wel even tegen. Een dringende recessie leek onvermijdelijk en aangezien mijne madam de belastingaangifte had uitgerekend, gebaseerd op mijn acadademisch,... Even geduld, ik moet er even een woordenboek voor zien te vinden voor dat moeilijk woord. Ah ja, juist... A-c-a-d-e-m-i-s-c-h cijferwerk. Dus aangezien mijne madam de berekening had gemaakt en het verschil zo irritant was met wat er vandaag op die brief te lezen viel, had ik meteen zin om haar ontslag aan te vragen. Ze mocht het voor mijn part meteen aanzetten. Valies, kinderen, het huis... ze mocht het allemaal meenemen! Alles behalve de sextoys! Dit voor in het geval dat ik eens iets in mijn gat wens te steken, zo dat het niet altijd hoofdzakelijk een wortel of een courget hoef te zijn! Wattefuk?!

Wat te doen, wanneer je erop had gehoopt om het fiscaal jaar in het groen te beginnen? Hoeveel overuren ging ik nu moeten presteren om de kloof te dichten? Ik nam mijn klantenbestand even bij de hand en begon koortsachtig rond te bellen als een bezeten stier die persé iets wou gaan bedekken. Op een ietwat agressieve toon begon ik iedere klant op te bellen, waarbij ik meteen met de deur in huis viel en hun vroeg of ik voor hen iets kon adviseren, waarbij ik dan uiteraard had gehoopt om een riante vergoeding te kunnen ontvangen.

Dacht u nu werkelijk dat er meteen iemand voor mij ging knielen al smekend van : "Ja, Sole, geef ons alstublieft wat advies, want..." En de rest van de gaatjes laat ik door uw zelf invullen. Hier, pak aan, een dildo! Ik heb onlangs eens op de website van Pabo een dildo gevonden met een lengte van  36cm, 7cm dik in doorsnede en die woog 1kg 600g! 50 Euro, leuk meegenomen! Pas op, als u van plan bent om er een fellatio mee te doen, dat die niet per ongeluk langs achter uitsteekt, terwijl de rest vooraan lijkt te staan. En dit advies was voor één keer gratis!

Maar goed, ik wijk af. Er leken dus wel wat ettelijke Euro's te weinig in mijn voordeel te zijn berekend. Gelukkig had ik wat buikkrampen en werd ik dringend verwacht in de verloskamer, waar ik mij even kon buigen over mijn aanslagbiljet. En toen schoot het in mijn gedacht! Ik had twee mogelijkheden. De ene mogelijkheid was om het aanslagbiljet te gaan betwisten. Dat staat trouwens zo geschreven op uw brief, een beetje zoals om te gaan zeggen van : "niet akkoord, kom maar op!" Ik was eventjes aan het twijfelen of ik de Amerikaanse president Trump moest opbellen. Daar hij zich zo verveelt in het Witte Huis, had ik hem alvast geadviseerd van : "vertrek terug op campagne, in de hoop zo de volgende presidentiële verkiezingen te gaan winnen!"

Nu weten we waarom hij geen vergoeding wens te ontvangen voor zijn ambtstermijn. Niet alleen omdat hij steenrijk is, maar ook omdat hij al van in het begin beslist heeft om eigenlijk geen steek te gaan doen! 't Is precies een man met twee linkse handen. En spijtig genoeg komt dit niet grappig over, want hij is linkshandig! Dus ik wil alvast geen "fake news" gaan verspreiden met te zeggen dat, toen Trump vroeger de vrouwen bij hun poes beetnam, dat hij dat met zijn rechterhand deed! Ik doe trouwens niet aan "fake news". Walgelijk gewoon! Wie doet nu zoiets? Ik zou het zelfs niet wagen om zo plots uit het niets te gaan vertellen hoe vreselijk ik het vond van wat er zich in Zweden heeft afgespeeld! U zult mij nu misschien vragen van : "En wat is er nu eigenlijk in Zweden gebeurd, Sole?" Precies! Maar het was wel iets afschuwelijks, althans volgens President Trump!

Ik kon dus inderdaad de zaak gaan betwisten. Een genre rechtszaak beginnen aanspannen, waarbij ik onze premier zou gaan adviseren om de federale minister van begroting op het matje te gaan roepen, 
om vervolgens zijn ontslag aan te vragen! Maar voor de zekerheid heb ik eerst de tweede mogelijkheid overwogen. Ik belde meteen de voormalige Antwerpse gemeenteraadslid Leen Verbist op en vroeg haar of die overige som waar ik meende recht op te hebben, niet per ongeluk op de rekening van haar man werd gestort. Aangezien de vergoedingen van Telenet, die oorspronkelijk voor die andere Antwerpse schepen Koen Kennis was voorzien, ook naar die rekening van haar man werd doorgesluisd, was dit bij uitstek de beste kans om mijn geld misschien te krijgen! Zo bespaarde ik een betwisting met F.O.D. Financiën en kon ik op mijn twee oren gaan slapen.

Maar ze bleek hieromtrent niets in ontvangst te hebben genomen. Daar was ze van deze keer honderd procent zeker van! Dus mocht ik terug naar af en zijn we de zaak gaan betwisten. Een menselijke fout zo bleek, lag aan de oorzaak van de foutieve berekening. Een domme code, die ik in het klad zorgvuldig had aangekruist, net alsof ik de cijfers op een lottoformulier zou hebben aangekruist en die ik vervolgens zorgvuldig in het net had overgepend met blauwe inkt, van de beste kwaliteit. Zo'n inkt, die men zo maar niet kan wissen met een simpele inktkiller, waarop zo'n piraat staat afgebeeld. Een menselijke fout, waarbij de belastingbediende of -inspecteur de code was vergeten over te nemen. Een fout van een paar honderden euro's, dat mijn fiscaal jaar prompt in het rood deed zakken en waarbij een zelfmoordpoging niet veraf leek te zijn.

Maar alles is uitgeklaard. Ik ben tevreden! Zo tevreden dat ik toch nog even mijn adviserende parlé wens te doen, om die bedienden bij F.O.D. Financiën een riem onder het hart te steken : "ZET IN HET VERVOLG UW BRIL OP!" Dit advies zal u uiteraard 3000 Euro kosten met een forfaitair bedrag van 500 Euro er bovenop en dit met onmiddellijke terugwerkende kracht! Getekend... 

- Sole

Tyga - Gucci snakes (Feat. Desiigner)

 

21:24 | Permalink | Commentaren (0) | |

De commentaren zijn gesloten.