23-08-17

Een smaakloze remedie

Aangezien mijn blog onder de categorie 'humor' valt en ik daar niet veel van gebruik maak, wens ik mijn blog te beginnen met het vertellen van een mop, die ik gisteren bedacht terwijl ik de aardappelen aan het schillen was...

Meneer en mevrouw Patat zijn op de wandel. Net wanneer ze de straat wensen over te steken, komt er een vrachtwagen met hoge snelheid aangereden, waarna meneer en mevrouw Pata onder de wielen van de tientonner eindigen. Zegt meneer Patat tegen zijne madam : "We zitten in de puree!" Waarna meneer Patat haar bij de borsten grijpt...

Wattefuk?!!! Daar kan ik niet tegen!!! Hier wordt er niemand bij de borsten gegrepen! Niet op mijn fucking blog!!! Natuurlijk kunt u zich ook de vraag gaan beginnen stellen of de vrachtwagen na de aanrijding is gestopt om meneer en mevrouw Patat hulp te bieden. Wel neen, die was op de vlucht voor een alcoholcontrole en belandde na een dolle rit in een diepe put, waar er wegwerkzaamheden waren.

Onrechtstreeks is de humor ongepast. Want wie zegt omver gereden worden door een vrachtwagen of om het even welk voertuig, denkt natuurlijk onvermijdelijk aan de recente aanslagen in Barcelona, waar mensen door een bestelwagen werden aangereden. Nochtans werden we al eerder gewaarschuwd voor mogelijke nieuwe aanslagen. Ook werden we gewaarschuwd dat er mogelijks gevluchte I.S.-strijders op weg waren naar Europa. Alleen hebben ze er ons niet bij verteld dat ze eerst wat vakantie gingen nemen in Spanje. Tja, voor ons is het Spanje, maar pas op wat je zegt tegen de Catalanen.

I.S. heeft weer toegeslagen. Al ben ik misschien wel nog de enige op deze wereld die het nog over I.S. heeft, terwijl de internationale gemeenschap liever "Daesh" zegt. De daders waren jongeren die onder leiding van een zogeheten geestelijke Imam klaargestoomd werden om een grootschalige aanslag te plegen. Met andere woorden een klootzak die om zijn doelen te bereiken, jongeren heeft gebrainwashed en alweer de Islam heeft misbruikt om de daden te vergoelijken. Veel woorden wens ik er niet aan vuil te maken. Ze zijn het niet waard en schiet voor mijn part de rest dood, die daar nu in de gevangenis zitten. Wat moeten wij hier nu van uit afleiden? Dat er geen toekomst meer is voor jonge moslims op deze wereld?

Als de goeie moslims op deze wereld binnenkort niet het hef in eigen handen zullen nemen, dan vrees ik dat door een paar mentale gehandicapten die zich voortdoen als Imams, men zich zal keren tegen alles wat "moslim" is. Wat ook misschien de bedoeling is van die fanatiekelingen. Zoals studies ook al jaren beweren om zo dan te kunnen zeggen van : "Ziet u, het is wij tegen hen...". Maar die studies kunnen mijn rug op! Ooit zal er een halt aan deze terreur moeten komen. En terreur bestrijdt men niet met woorden.

Misschien moet men zich allemaal gaan toevoegen bij de ranken van de Ku-Klux-Klan in de Verenigde Staten en gaan we onder leiding van onze fiere demente leider, Donald Trump op oorlogspad tegen al dat crapuul met een donker kleurtje. Je zal maar moslim zijn, die in een krot woont aan de rand van een Europese stad, waar er geen gasaansluiting is voorzien en die maandelijks een gasfles moet gaan kopen om te kunnen koken. En ik zwijg dan nog over al die flikken en rechercheurs dat je over de vloer zult krijgen, mocht er op accidentele wijze zo'n fles binnenshuis ontploffen. Moslim + gasfles = terrorist?? Wie zal het zeggen? A + B, was toch vaak ook gelijk aan C ?  

Ik spring van het ene naar het andere. Mijn humor is ver zoek. De vraag is of ik ooit wel eens komisch ben overgekomen? Of is sarcasme geen humor? Hoe dan ook, mocht het een feit zijn dat meneer Patat nog de borsten van zijne madam kon beetnemen, dan is het teken dat mevrouw Patat implantaten had. Wat inderdaad ook niet zo grappig is, aangezien men de achtergrond van de hoe en waarom mevrouw Patat met implantaten door het leven ging, niet kent. Tegenwoordig is niets meer grappig. Humor is zoek en is bijlange geen remedie meer tegen al de haat en de terreur dat op onze wereld heerst. Humor wordt stilaan een smakeloze remedie.

Zo wou ik onlangs nog lachen met een artikel die ik las omtrent een Amerikaanse vrouw die een zeldzame aandoening heeft, waarbij ze het gevoel heeft dat ze de hele tijd klaar zal komen. Een aandoening die in het Engels "Persitent sexual arousel disorder" zou heten en waarvoor geen Nederlandse benaming bestaat, tenzij je de moeite zou doen om een woordenboek aan te schaffen!

Achteraf gezien is daar niets grappigs aan. Die vrouw heeft er althans geen plezier aan, maar door deze aandoening heeft ze wel voortdurend nood aan seks om haar terug tot rust te kunnen brengen. Leuk zou men als man kunnen denken, tot je er waarschijnlijk mee samen woont.

Aan een man geen gebrek. De vrouw is namelijk verloofd. Eén pittig detail dat mijn aandacht trok was de naam van haar man. Hij heet namelijk Jojo. Ik weet natuurlijk niet hoe men zijn naam correct uitspreekt. Het kan simpel weg "Jojo" zijn, maar het kan ook en hoe zal ik het schrijven... "Geo Geo" of "Djo Djo" zijn, weet u wel? Maar ik lijk het niet uit mijn hoofd te krijgen om hem "Yoyo" te gaan noemen. Want... en ik citeer iets uit het artikel dat ik op hln.be heb gevonden : "Jojo wist aanvankelijk niet goed hoe hij ermee om moest gaan." Om zijn vrouw uit haar leiden te helpen, springt hij letterlijk te hulp, wanneer ze hem roept.

De ene keer is die brave man misschien bezig met te knutselen in zijn kelder, wanneer hij plots zijn vrouw van hogerop hoort roepen : "Jojo! Kom nu meteen naar boven!" De andere keer zit hij misschien op zolders - "Jojo! Kom nu meteen naar beneden!" En dat allemaal om zijne madam te bevredigen. Vandaar dat ik hem liever "Yoyo" noem. Maar goed, dit is misschien misplaatste humor in tijden van haat en terreur. Wie zal het zeggen?

- Sole

Kobra And The Lotus - You don't know

 

 

19:21 | Permalink | Commentaren (0) | |

19-08-17

Pop-up Skynetblogs

Een vraag aan jullie allemaal. Hebben jullie ook last van een pop-up, die bij het minste wat u aanklikt hier op de blog, open gaat?

Pop up.jpg

Zo ja, waar blijven de beheerders van deze blogplatform???? Werden er geen klachten ingediend??? Vreemd. In elk geval dit probleem lijkt mij nergens anders voor te vallen, behalve hier op Skynetblogs. Als dit niet wordt aangepakt, hoe kunnen we dan de rest van Proximus vertrouwen? Zijn onze gegevens beschermd? Zijn onze routers veilig? Wakker worden Proximus!!! 

Nog een vraag : hoe loggen jullie in om op uw blogpagina terecht te kunnen komen?

Vroeger was het de gewoonte om via deze link in te loggen : https://skynetpass.skynet.be/login?auid=26&ru=http://myblog.skynet.be

Sinds meer dan een maand wordt men echter omgeleid naar hier : https://sphinx.skynet.be/MBPWeb/mbp/SKYRegistration?execution=e1s1

Gelukkig heb ik die eerste link opgeslagen anders geraak ik niet meer op mijn blog. Ik heb hiervoor contact opgenomen met Proximus. Met het aantonen van beide links meende ik duidelijk over te zijn gekomen bij wie ook mijn dossier behandelde. Maar er werd hier nooit op gereageerd. Weer eens te meer worden Proximus-klanten in de kou gelaten!

En wat nu met die Pop-up van jullie??? Die "Tnsinternet.be" ??? 

't Gaat mij nu toch niemand komen vertellen dat ik de enige ben die niet op een normale manier kan inloggen en die op de koop toe als enige die Pop-up te zien krijgt????

Laat mij raden! EUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHMMMMMMMMMM, zoals zo vaak het antwoord van Proximus. "Euhm, ja..."

Wakker worden klojos, want ik geloof niet dat jullie in staat zijn om een cyberaanval tegen te werken.

- Sole

03:30 | Permalink | Commentaren (1) | |

06-08-17

Gecontamineerde gedachten

Deze blog bevat aanstootgevende beeldmateriaal, dat niet voor iedere leeftijd geschikt is...

Het weekend is voorbij gevlogen. Op deze luizige zondag hadden mijn zoon en ik het kot voor onszelf. We hebben wat gevoetbald. Nadien was het mijn beurt om een spel voor te stellen. Met name het spel "Laat mij met rust". De spelregels zijn simpel : ik op de computer en hij naar boven.

We hadden wel energie over vandaag. Misschien komt het omdat we vanmiddag gekookte eieren hebben gegeten. Het verhaal rond de besmette eieren, waarin mogelijk Fipronil in verwerkt zou zitten, hangt meer en meer mijn keel uit. Toen ik aan mijn zoon vroeg hoeveel gekookte eieren hij wou eten, antwoordde hij vastberaden drie. Ik ben hem gevolgd.

Fipronil.jpg

Er mogen dan wel misschien bijna geen eieren meer in de handel te vinden zijn, wij hebben er alvast nog genoeg. Momenteel lijken wij er niets van te hebben ondervonden. Vandaag werd er opgeroepen om vlinders te gaan tellen. Terwijl we samen aan het voetballen waren zagen we plots één vlinder rondvliegen. Een jaar geleden had ik welgeteld ook één vlinder geteld. Ziet u, ik heb geen Facebook nodig om te weten wat ik vorig jaar rond diezelfde tijd heb gedaan.

Eens we die bestudeerd hebben, hebben we de vlinder gevangen en opgegeten. Nadien was de kat aan de beurt. En toen de buurvrouw luidkeels naar ons toeriep, zijn we over de muur beginnen kruipen. We drongen haar woning binnen en we hebben haar in stukjes gesneden. Ondertussen weet niemand waar mijne madam en onze dochter zijn. En niemand hoeft er ook iets van te weten... Ik heb daarnet nog verdorven gehakt in de frigo gevonden. Had ik dat geweten, dan had ik die bij de eieren klaargemaakt. Wat kan ons nog overkomen?

Noem mij één product dat ons niet vergiftigd. Alles wat we eten is zogezegd kankerverwekkend. Het gaat zo ver dat zelfs de Gezinsbond de regering oproept om een taks te heffen op ongezonde voeding. Ondertussen is de suikertaks ook van toepassing op frisdranken waar er geen suikers in verwerkt zijn. Met het excuus dat de suikervervangende middelen ook niet gezond zouden zijn! Wat zal hun volgende zet zijn? Douanecontroles aan de grens, voor wie zijn frisdranken over de grens gaat kopen? In die Franse winkels vind je nog amper Franse consumenten. 't Zijn allemaal Vlamingen die er winkelen!

En is dit ook ongezond?

Lollipop censuur.jpg

Doet mij meteen aan een liedje uit de jaren '50 of '60 denken van de Chordettes...

Of hoe u nu in de toekomst eerder aan mij zult denken bij het horen van dit nummer... Ben ik de enige op deze wereld die dacht dat de Chordettes vier gekleurde dames waren?

Als het echt zo is dat men het al twee maanden op voorhand wist dat er mogelijk Fipronil in de eieren terecht zou zijn gekomen, hoe komt het dat de consument daar nu nog maar pas over bericht wordt? Wie neemt zijn verantwoordelijkheid op? Wie blijft en wie dient zijn ontslag in? Is er al iemand die weet wat het zomerakkoord voor de gewone werkende mens betekent? Want wist u dat wij weer het slachtoffer zullen zijn van het nieuwe zomerakkoord?

Jobs! Jobs! Jobs! Tijdelijke onzekere jobs, van bepaalde duur met interim-contract! Daar zijn de mensen echt mee geholpen! Zo kunnen we allemaal aan de bak gaan. Volgens wat ik heb begrepen zal men moeten opletten wat men allemaal vertelt tijdens een sollicitatiegesprek. Wees niet te haastig om te gaan vertellen dat je als hobby met je vrouw de strijk doet. Want voor u het weet worden uw capaciteiten uitgebuit en wordt u met uw Bachelor ingezet bij de Dienstencheques aan 7 Euro per uur, of wat een dienstencheque ook waard is.

Hadden we het allemaal eerder geweten dan hadden we ons geld destijds in Bitcoins geïnvesteerd, in plaats van voor een spaarboek met een levenslange vaste rente bij een bank zoals Ethias. Jaren later komt zo'n bank tot de vaststelling dat ze dit niet meer kunnen volhouden in dit huidige economische klimaat. Waarna ze hun klanten hebben gevraagd om af te zien van hun spaarformule. 

Nu zou er algemeen aanvaard worden dat men na 40 jaar dienst op pensioen kunnen gaan. Althans tot voor kort. Want nu komen ze op de proppen met het voorstel van wie langer blijft werken dan 40 jaar, zal op een hogere pensioenuitkering kunnen rekenen. Wie wordt er dan weer afgestraft? Al wie "maar" 40 jaar heeft gewerkt?! Hoe men het ook draait of keert, ten lange laatst eindigen we allemaal met een lollipop met Fipronil in ons achterste!

En steek die maar waar ik denk!

- Sole

Nyxx & Danny Armand - Nightmare

 

 

20:48 | Permalink | Commentaren (0) | |